二十岁那年，我遇上了怪物。
那时候，我进入了世界的暗面。
失去恋人的我，誓愿守护家人。
二十八岁那年，养的猫变成了怪物，三十二岁那年，母亲也是。
我选择了舍弃，把怪物关进笼子里去。
我的家人只剩下父亲了。
三天前，父亲也去世了。享年八十六岁。
死因是心脏病。医生说他没有痛苦就死了。
主持丧事的途中，我从殡仪馆的窗户眺望天空。
我已经五十多岁了。
今天天空晴朗，万里无云。
我的思绪回到在眼前举行的告别仪式上。
这是一个秋天中旬的周六，炎热的风吹得恰到好处。尽管离父亲去世才过了几天，但还是有很多人聚集在街上的殡仪馆。
亲戚、朋友、曾经的同事、上司或部下。连附近交往过的人都来烧香了。我没想到葬礼会有这么多人来，但也觉得这代表了父亲的人生。
他们看着父亲的脸，那张遗像上的脸，封在白色的棺材里的脸。而在看到它的那一瞬，平时的那些谨慎起见而扮演出来的表情便不复存在了。在逝者面前，无论多么开朗的人，心中都会染上忧郁色彩。
我在最前排，一直在看吊唁者的表情。我对他们的表情很感兴趣。
在决定保护父亲的葬礼前，我的内心没有任何复杂的感情。只有一点点的寂寞，就像把本应握着的气球的绳子放开了一样。
父亲的临终比想象的要普通。
从十多年前我就听说他的病情正在加重，因为身体原因也做不了手术，躺在医院里一直等待着大限到来，就是那个时候。
我处理好工作赶到的时候，外面已经很黑了。父亲躺在床上，周围都是其他的亲戚。他一动不动地转眼看了看我，然后眼睛便慢慢闭上了。时间慢慢地走过，亲戚们都回家去了，只有我还留在里面。
深夜里，父亲去了。没有什么血腥味，也没有意义不明的怪声。
人是会安静地死去的。我再次体会到了这种快要失去的感觉。
我没有哭，和往常一样面无表情地完成了医院和殡仪馆的手续。在医院的时候，我几次感觉到护士对我投来讨厌的目光。大概不为父母的逝去而哭，也没有悲伤的表情，我看起来让人感到恐怖吧。
我也讨厌这样的自己。
我保护了他。我没有给人悲伤的回忆，也没有让人怀疑这个世界。
我没有把父亲交给异常，一直守护着他。我只想着这件事。
可无论怎么想，心里都感觉不到满足。明明完成了这个人生的目标啊。
所以，我不想了。就这么抛掉然后前行吧，不知什么时候已经养成习惯了。
今天我来参加葬礼，于是休息了，但世界的什么地方也一定在发生翻天覆地的事情吧。
每天这个世界上都有人互相残杀。我继续工作的时候也想着，即使没有怪物出来破坏世界也不奇怪吧？能不让那些家伙出现在世上，还能安安稳稳举行葬礼，无非是我所属的组织的功劳。
上层压制着那些把世界的黑暗夸张的表现出来的家伙。而在此过程中，有好些人死了，好些人退场了，也有些时候，我们不得不毁掉别人的人生。在这种地方工作，舍弃情感而变得冷酷最适合生存了。
我必须活下去。活着，必须抹去降临在家人身上的黑暗。而被抹去的黑暗有些也曾是家人。为了保护我的家人不受黑暗的伤害，我要将他们完全地清除。
不过来悼念父亲的人当中，是没人知道这种事的。虽然说他早早丧偶了，但也还是走完了他的人生……父亲也会这么想吧。
但实际上不是那样，是我从父亲身边夺走他的家人的。
即使那样，他一定也很幸福吧。如果说被怪物杀掉，没有人会为发生的悲剧而叹息。如果说被怪物掠走，也不会有这么多人为他的逝去哀伤。父亲最后还是从这毫不讲理地袭击过来的诅咒中逃脱了。
没错，大家都为死亡而悲伤。有的默默地怀古伤今，也有的人小声地谈论着父亲生前的事。
好像只有我不在伤心。
我以为我在组织里只是个普通人，看来也不是这样。在那里工作的过程中，我和在这里生活的人们产生了明显的不同。
如果我会哭，会是和他们那样一起哭吗？但是，我没哭过，没有那样感情用事。
对父母的死的悲哀，来自罪的悔恨，工作结束的安心，这些情绪统统没有。
只有一个人被吊唁的人们孤立了。
算了吧，我叹了口气，结束了思考。这只是我的奢望了。
把本来应该给予的死亡给予了父亲。向世界付出了很好的代价。那不就足够了吗？
告别式快要结束了。
仪式结束的广播声响起了。在殡仪馆工作人员的催促下，我拿着父亲的遗像。父亲在方框子里笑着。要放下的话很轻，放松心情拿起来的时候，便很重。
棺盖就要合上了。菊花，百合，不知道名字的花。棺木中放满了散发幽香的花，除了脸以外，几乎看不见父亲的遗体了。
不久棺木被盖上了，父母的近亲钉上了钉子。伴随着丁丁声，盖子被钉在在棺木上。
一群男人站在棺木两侧，按照工作人员的指示抬起了它。一群黑衣人……乍一看，和组织里的人很像，不过即使如此也没有觉得他们很可靠。
那么，逝者就要出殡了。职员这么说了以后，那群人抬着棺木往外面去。我也跟着他们出去。耀眼的光芒照耀着我。不由得低头一看，遗像的表面反射着光，什么也看不见了。
在有工作人员引导的地方，有一辆灵车开着门，等着棺木上车。等到它上了车，我和几个亲戚也会坐进去，沿着一条大直路到火葬场去……我无意识地回想着接下来的事。
然后父亲的遗体从此消失。我模糊地想着。
什么都没变，我依然感觉不到什么。如果有什么想说，倒不如说出来，让它和遗体也一起被烧掉的好。可我在心里没有找到这样的东西。就这样吧。
从棺木的方向看，人群跟着运送棺木的人排成一排。从殡仪馆到灵车的这一段距离内，参加葬礼的人也会跟着走。我的脸上泛起一丝忧郁，踉踉跄跄地也跟着走。
父亲的人生幸福吗？我忽然这样想到，脑海中传来一阵刺痛。
一定会吧。毕竟成为了这么多人的回忆。如果说葬礼是人生的终点，那么这个地方不是聚集了很多人吗？一群人双手合十，目送他离开。没有比这更幸福的事了。
但是我在那些送别者当中吗？我的呼吸一瞬间停止了。
我没有悲伤、后悔、平静，难道不是只在那里坐着吗？我只感觉到寂寞，是因为父亲不在我的回忆中吗？不对，那是不可能的。我和父亲时常交谈，小时候还一起出去玩过。我们为了猫咪的事情经常拌嘴，而在前行的道路上，我与母亲相对立的时候，父亲也选择支持我。
就只是如此吗？
20岁以后，我和父亲之间还存在深切的联系吗？我为了保护家人——后来就变成了保护父亲——在世上奔走，每一天都是为了填补世界上的漏洞忙碌。因为我认为那样的话父亲就会幸福，因此敢于面对任何敌人。可是当他到达终点站的时候，为何我会感到寂寞？
父亲什么时候感到幸福这件事，我难道不是一无所知吗？
事实上，我没有从父亲那里得到任何东西。因为没有给予，才对死亡没有任何感觉。我心中如何也没有那种感觉，因为我没有付出应付的代价。
我懒得从父亲那里接受。所以我甚至不在这些送别的人当中。
我敢说，自己一次也没有见过能确信父亲十分幸福的表情。
即使把记忆的线索重新梳理，也一样再也回不到从前。
我感觉到血液在从我的血管中流走。
我低下头，把目光从棺材上移开，然后闭上眼睛。我想要停止我的思索。
传来一声干渴的声音，然后便是喧嚷。
一直保持着安静的殡仪馆忽然吵嚷起来。
毫无准备的我回头看了看。
棺木落在地上，穿着丧服的人们疑惑着，在它周围看着，在黑色的映衬之下，白色显得更加突出。
但无论是白还是黑，都变成了其他的颜色。
鲜艳的彩色烟雾从棺木中涌出，纸屑在空气中飞舞。
虽然说由于烟雾难以看清，但棺木中似乎只剩下了花束，不再有父亲的遗体了。
取而代之的是气球，它们从棺材底部涌出，飞向天空。
天空中满是气球。
送葬队伍的人们一齐仰望天空。气球不受阻碍地升上高空。
在场的任何人都无法阻止。大家都目瞪口呆，只能眺望着天空。由于风的影响，滞留的烟雾和纸幕被吹走、变薄，气球也散落在各处。
痕迹慢慢消失。就像从一开始就什么都没有一样。
越来越远，越来越远。最开始浮现的红球变成了点，不久就变成了微粒。
随着很多气球被吹走，骚动的送葬队伍也恢复了平静。
几个老人默默地看着天空，咧着嘴眺望气球。几个人双手合十，几个人眼里含着泪水。尽管如此，大家的表情都是释然的。
诀别。我觉得那包含着无法挽留踏向彼岸之人的放弃。
但我不是那样，我的身体颤抖不已。
别离。一直以来模模糊糊的意象，凭着这气球而被铭刻了。
死了，消失了，不见了。作为我的支柱的父亲的形象，哗啦啦地坍塌了。我就要失去我活着的证明了。
如果没有父亲，我会留下什么呢？在“暗处”的时候我并没有父亲，只有“明处”的他让我一直对抗着黑暗。而刻印在记忆中的模样，也终有一天会被遗忘。
空虚的我的心里，恐怕只有父亲。他不在了，想从我心里消失了。
我需要我保护过的父亲的痕迹。让他在平静的世界里安息，留下一份我所爱的人的骨灰。
父亲被异常带走了，这种事不应该发生！
棺木中已经不再出现气球了。
烟火与纸带陆续消散，然后又过了一段时间，棺木中出现了最后一只气球。
这大概就是最终的告别，气球开始慢慢地被风吹走。
“等等！”
我伸出手来，身体也向前倾。
就在那时候，我手持的遗像掉在了地上。我不由得看了一眼。脚下传来破碎的声音，遗像面朝下掉在了地上。
我很疑惑，但没有在意。我迈腿跨过了破碎的遗像。在一时冲动下跑了起来。
气球在低空漂浮。垂下来的绳子很长。说不定能追上。
父亲变成了气球。我必须让他回来。我怎么能让父亲也变成异常呢？
我用力一蹬脚下的路面，想要跳到半空中。
可是我的身体已经衰老了。
手指再也碰不到气球的绳子，只是在空中乱挥。已经五十多岁的我，已经没有曾经的爆发力和跳跃力。
那时我才明白，无论做什么都已经晚了。
我就那么伸着胳膊，以一个奇怪的动作摔在地面上。我感到浑身都在痛，再也没法从趴着的姿势站起身来。咬紧牙关，总算动了动脖子。
气球向着遥远的远方飘去。就像从咒语的束缚中解放出来一样，在蓝天下渐渐变小。
我只能趴在那里看着。即使想要大喊“还我，把父亲还我”，也因为疼痛而做不到。
在空中漂浮的父亲，现在幸福吗？难道不是我在妨碍他吗？事到如今也答不上来了。
如果他希望的话，没人能够阻止。必须守护着他出发。
只有我没准备好。
脱了手的气球，就这样飞向远方的天空。
我仰望着天空，大约盯了三十分钟。
然后我听见了声音，像是告别一样的破碎声，永远在我耳边回响。
泪珠坠落，又在地面上弹起。我时隔三十年又一次哭了。
是的，我是特工。已经抵达现场。
确认到发生了SCP-1581-JP。啊，事件现场确实是殡仪馆，正好也在举行葬礼。虽然说没有为逝者放飞气球，但目击者都说“气球从棺材里出来了”。
是的。接下来就会进行记忆删除，然后编制和散播相应的掩盖故事了。话虽如此，分配给我的人手好像不够啊。参加葬礼的人和附近的居民都很多，请给我再派些人来。
诶，这边有一个基金会的人员啊？名字叫……听取调查的参与者里没有这么个人，这么说来是不是外面在蹲着哭的那个女人？我当时觉得她一直在哭难以交流就放着没管，看来是个爱哭鬼啊。
好了，呃……梅田小姐？梅田绫小姐？请站起来，该出任务了。
梅田特工，请适可而止吧，快站起来。
我们可没时间哭啊。