我不是犹太人，也不是基督徒。我更加地确信，我自诞生以来，从未相信过那圣经上所述的一丝一毫——可是我看到了什么？
流着奶与蜜的天堂在我眼前展开。我茫然地行走，看见醇香的牛奶从身边拂过，那源头远在天边的山坳，自黑暗的洞窟中奔流而出。我掬起一捧欲饮，那奶却从手臂中溜走了，竟没有一滴留在上头。
更远些是散发着甜香的蜜块，每一个都有足足数十个我那么大，它们如磐石般镶嵌在白皙的山峰之上，宛如引诱飞蛾的灯火。接天连地的白石遮蔽了我的视野，也遮住了我对山那边的幻想。那边会是巨人还是蓝精灵吗？我并不关心，我只关心身边这么多无上的美味。我的胃已经饥渴难耐了。
然而奇怪，我吞咽了如此长的时间，竟没有一丝饱腹感，饥饿仍然如恶鬼般追逐着我。迫使我前进，再前进，去更遥远的天边，去吞吃那些甘甜的蜜露。
饿，好饿，我还要吃更多，更多……
星期五。
什么？
好像有什么重要的事被忘记了。说到底，我为什么要在这进食来着？虽然这里有喝不完的牛奶和吃不完的蜂蜜，可……
可这片大地上的食物无穷无尽，我又在担心什么呢？若真有什么可担心的，便只有这天堂实为虚假，干涸之日已近了。是的，这是需要我担忧的。若这片大地干涸，我肚中的魔鬼迟早有一天会将我吞噬殆尽。我需要确认一下。我知道我能做到。
一种很奇妙的感觉在心底涌现。我熟练地张开背部扑腾起来，似乎生来就知道该如何去做，虽然心底仍残留一丝淡淡的违和感。我看到风将我托起，纯白的天堂逐渐远离；看到一条黑线从我来的地方向四周蔓延，那是我来过的证明，那里已经不能食用了；看到我的同类们欢快地进食，便在心底嘲笑他们盲目而愚昧。最终我升至天空的尽头，看到那天堂的全貌——
数滩腐臭发胀的残尸堆在地上，头颅似乎被啃咬而不可识得面目，未食尽的部分又经我等吞噬，化作散发着恶臭的污秽，随溢流而出的血液散播。那些赤红近黑的血液则出自溃烂流脓的疮口，遍布残尸全身，与紧绷的皮肉上泛着的青白色呼应。蝇虫和卵鞘是这里唯一的宾客，腐肉与粪便是这方宴席仅剩的餐食。
我已顾不得疑惑为何那血液竟不凝结，因为我突然意识到，我与地上的尸体正为同类。我想呕吐，却惊恐地发现早已没有东西能吐了。恶魔已经吃尽了肚肠中的食物，正嚎叫着要我再去为它寻找献祭，去那片遍布腐臭的垃圾堆里大快朵颐。更加可怖的是，我并不抗拒这样，仿佛生来就应如此。
星期五，八点。
这是罪吗？
不，这是本能。
我告诫自己不可食人的尸体，那是不可接触的，触之必有灾愆，然而身躯却向深渊跌落，我灵魂中的厌弃并不能抵挡这身体对食物的渴望。我举起一条肢体狠狠锤击胸口，想要以此唤起我的理性，却发现没有一丝痛苦——除了我的灵魂在哀嚎。
我知道我应该痛苦，但是我的身体，我身体里的激素不允许我这样做。每当我张嘴的时候，我吞咽下的既是污血，也是琼浆玉露。若不是我身为人的意识觉醒，我本应怡然自得。但我既然觉醒了，就必须想尽办法醒来。
文件。
何况我必须要立刻离开这里的。头脑中已经开始轻微的不安，我不能放任他不管。我并不知道在脑中回荡的记忆究竟为何，但那绝对不会是什么好事。
大不了回去接着睡就是了，还能摆脱这可怖的梦境。
尸体渐渐大到不见了，眼前重新充满了纯白的天国景色，虽然我知道那只是一层滤镜。一只蟑螂闯入我的领地，我扑上前以迅雷不及掩耳之势咬断它的头颅，撕咬起发柴的肉体，并有意对那遍地流淌的牛奶视而不见。
蟑螂很快就吃尽了，我却未感到一丝厌恶。是的，那些少的可怜的肉并不可口，那些黑硬的甲壳也不能令我轻易地咬碎，但是正如煮过头的鸡块或干硬的米饭——或者我大学食堂里的饭菜——它们绝不至于让我把吃下去的东西原封不动从胃中送出口。但是我自己呢？
我把浸湿的翅膀送到口中大口咀嚼，并理所当然地失败了，我并未感到一丝一毫的痛楚，那些肢体也是一样。至于我的灵魂如何嘶吼，我悲哀地发现那并不起作用。更加令我悲哀的是，我发现我被自己的愚蠢困住了脚步：现在我哪也去不了了，只能趴在地上，被动地接受这恩赐与诅咒合二为一的体液。
我该怎么办呢？闭上口将这恩赐拒之门外吗？可那名为饥饿感的恶魔无时无刻不在折磨着我，若我是降落在白石上——那些坚硬的石头实际上是膨大的皮肉——也许我还能在它们腐化之前借助这痛苦离开梦境，可我现在只能依靠意志力坚持一小会，每当牛奶轻轻地从我嘴上拂过，稍微漏进一两滴，我就情不自禁地张开嘴大口吞咽，周而复始，永无止期。
我不禁开始回想那份文件或那些文件的内容，可怎么也想不起来。我能有足够的时间去完成它吗？我能有足够的能力做好它吗？我的上司——如果我有上司的话，他会痛斥我的无能与卑贱，将我扫地出门，从此拒之门外吗？饥饿与恐惧交织在一起，化作绝望的大山，压得我喘不过气。我更加下压身体，将它完全浸没在血中，希望在漫长的等待中得到些微安慰。
所幸我的运气还不算差，一只蟑螂被我吞咽时制造出的小小漩涡吸引了。也许是抱着换换口味的想法，也许并不是，总之它爬上我的甲壳，慢条斯理地啃起来。大概终于可以解脱了，我想。我感到某些东西从我的身体上分离，灵魂上的痛苦也逐渐消散，在最终的时刻我没有欣喜，只有渐渐深重的惊惧与不安。
闹钟响起来了，一首老到几乎记不住名字的歌谣，伴着略显失真的电子音渐渐地从耳畔响起，仿佛在醒来前它就响了很长时间。我拍向闹钟，不和谐的音符令悠扬的小调戛然而止，不见五指的黑暗中仅余荧光闪烁。
星期六，20：00。
我愣了很长时间，直到饥饿造成的虚弱感将我骤然拉回到现实。可这不对。今天该是周三或周四，我刚刚下班，回到这个勉强可以称之为家的地方躺下，然后……然后呢？
闪烁的荧光投在天花板上，泛起一块光斑。我又拿起它，仔仔细细地盯了好一会，才松手任它滚落在地，金属外壳撞到地面，发出低而沉闷的“咚”的一声。我开始发抖。
多年前我曾做过这样的梦的。梦里我醒来，看着窗外明媚的阳光，慌忙起床跑去学校，上课，自习，交作业，最后在与同伴打招呼时，猛一张嘴，却发现自己仍躺在床上，窗外仍是明媚的阳光。
我推开厚重的窗帘，打开窗户，探出半个身体，微凛的冷风仿佛幻觉，窗外，数万盏孤灯正规律地明灭。一个疯狂的想法出现在脑海。
我必须确认一下，我是否还在梦中。
那些风现在不再是幻觉了，它们正呼啸着吹过我的耳畔。光从脑中的裂隙涌入，让我比任何时候都要清醒，我感到自己越过小窗，越过楼房，去往无人抵达过的未知之境。我看到不存在的东西，却意识到它们是存在的，相比这跌落的渺小而无用的壳，它们的存在更加无可置疑。
我无比渴求自己能回到那个噩梦中去——无论哪个都好。