我是一个卑微的存在，我的心中惟有内疚与义务，我只为他人而苦苦支撑……
我无法理解，那仁慈的存在为何要将我置于此处，这充斥着苦痛的地方。然而每天我醒来，都发现自己仍身处此地，仍在那些宣扬着感恩之词的人中倍感迷惑。
我对人类经验中那令人抓狂的分歧嗤之以鼻。当我们尚处青春之时，我们天真，我们愚蠢。而我们意识到已逝的青春有多么珍贵时，又为时已晚。之后年龄增长，我们积累了那么多的忧心、那么多的创伤。我们希望我们可以回到简单的日子。我们开始怀旧。
可在儿时，我们想要的只有成长并把控自己的生活，没有意识到责任将是多么沉重的负担。似乎一个人越是成长，就越是难以获得幸福。
有时，我也怀疑这种悲观的看法，也曾试着纠正自己。“幸福并非不可触及，随着年岁增长，我们只是有了越来越多的烦恼、越来越多的问题，和越来越少的朋友。”可就算是我拿来激发希望的自欺欺人的陈词滥调，也都会被我对地狱的渴求玷污。
这是不是因为我们更倾向于记住负面记忆而产生的心理现象？还是说这是来自我们生存本能的诅咒，或许昭示着我们其实从来都不应该活得那么久？或者这显示的是我们生活的世界到底有多残酷？是不是我已经崩溃，而这一切都只是我被扭曲的感知？是不是我对一切的看法都是错的？还是说我此刻正身处风暴的中心，是唯一一个清晰地看见围困我们所有人的混乱的人？风暴究竟会不会有过去的一天？我会不会在另一边看到太阳升起？还是说，这也都只是人们为了坚持下去而告诉自己的谎言？
我不知道。这些不确定性是我憎恨的余烬的燃料，这些持续的情绪角力，在尝试追求幸福与就此等待终结之间不断徘徊。我累了。我比跑完一场马拉松还要疲惫。我在希望的想法与绝望的思绪的彼此怀疑中饱受折磨。我只想要平和，即使它只能在死亡中找到。
只有复仇的希望依然能带来宽慰：无论是什么存在让我们来到了这颗星球上，它都需要承受和我们一样多的痛苦。当所有假意关心的人离开之后，我只剩了这最后的希望。我接受了我的厄运。我最后一次踏入了收容间。