SCP基金会

我总在想，“释怀”究竟意味着什么——以最激烈、最过分、最苛刻的方式去释怀。一个人对自己身体的那种内在厌恶，既毒害了自己所有努力的源泉，也影响并毒化了那些指导个体行动的准则。

“释怀”的本质，本就源于最初的伤痛，源于流血。而我啊，是多么容易流血——当身体撞上他人的血肉时，肺腑与口腔里是多么轻易就涌出一片猩红。人们很容易就能骗得我陷入一种自我施加的恍惚，游走在理智与无助的边缘，陷入对谁都毫无用处的崩溃。我的状态糟糕到连旁观者都想自我了结，只因为我这个成年人，戳破了正常的伪装。胸腔里翻搅的激荡情感轻易就能把我的头骨撬开，那种冻结反应只起效了一半。毕竟，就算是车灯前的鹿，也能跳开去看那场车祸。

这是否意味着，我注定要永远安慰自己，那些对我本人的无端冒犯都不算什么？是否意味着，每一个游离的眼神、每一次敷衍的回应、每一条石沉大海的消息，都在构成一条神经质的衔尾蛇？我该不该跟同事坦白，当他们忘了为我做某件事时，我会想到绞刑架，因为他们对我的不满，可能会引发一连串我永远无法平息的怨恨？在哪个世界里，我才能跟老板说，他那句平淡的“行吧”让我想割腕，只因为我脑补出他的失望，那感觉太痛了？只要他对我的一举一动有半点不满，我就觉得自己是个失败者。我需要他的认可才能做好工作，仿佛我经手的所有事，都需要他那无形的签名。

我工作做得不错。据说做得不错。人们对我微笑，同事互评里给我的打分很高，我拿到的奖金也越来越多——但这些都没用。一点用都没有。在持续工作、与人打交道的过程中，我只是在不断消耗自己；我只是在等他们回应我、赞美我，等他们终结我脑子里的循环：“你喜欢我吗？我怎样才能让你不讨厌我？求你了，别讨厌我，求你了，求你了，求你了。”

我每天都得从他们这些无心的失误中“释怀”。这些是预料之中的失误，因为我总不能像个疯子一样，一天24小时追着他们问这些。说起来，他们的不作为本就毫无意义。这是最合乎逻辑的解释——毕竟他们也有工作、家庭和责任。我知道他们不会时时刻刻惦记着我——其实，他们也不该这样。

这既给了我巨大的安慰，也带来了巨大的痛苦。因为这意味着我也不该在意，意味着他们的心思并不像我想象中那样，与我的命运紧密相连。可万一，我本该在意呢？万一，我本该说点什么，才能避免他们在圣诞派对上排挤我呢？我该不该跟那个总对我冷淡的人对峙？该不该质问那个只在老板面前跟我客套、背后却从不说我工作好话的人？那样会给我惹麻烦吗？那样做会是为了大局吗？我这么做会是勇敢的，还是愚蠢的？答案全看对方怎么想，因为我必须在他们的目光下考虑这样的前路。没有人是一座孤岛。

当我不知道自己是谁，不知道在别人眼里我是什么样子时，“释怀”太难了。在我认真工作、不与人面对面交流的时候，这种追问和探寻让我恶心，而且完全徒劳无功——可它还是啃噬着我。当我乞求怜悯，乞求别人给我一丝无声的解脱时，它还是将我撕裂成两半。我知道这种解脱很幼稚，也不是他们该给的，可我这该死的脑子，为什么要把这种功能强加给他们？我连自己是谁都不知道，又为什么会在意别人对我的看法？

是我有什么问题吗？

我觉得人不该这样活着。

为什么我就不能像个正常人一样存在？

我太可悲了。

我不知道自己这样算不算邪恶。不知道我打字的时候，是不是有个恶魔在啃噬我的心脏。

我出生时，一定有人诅咒我受难，不然我为什么会变成这样？

今天，我们的一个供应商发来一份档案，说他们在研发一种新药。据说这药能让人读心，但副作用是可能让人变成石头，重复使用的话可能性更高。显然，这个风险很大；他们不确定能不能把风险降到足够低，让这药值得推向市场。

这药已经诱惑我好一阵子了。自从开始这份工作，我一直没碰过这类东西（这其实很难——只要你表现好，办公室里没人会拦着你），可这样的东西……算在“碰过”里吗？人们不也会按剂量服用抗抑郁和抗焦虑的药吗？这跟那些药不也一样吗？难道不是吗？

就一次……

我知道，幻想一粒药丸能治好我有多蠢，可如果我能知道每个人是不是在对我说实话，我想我会开心的。

我想我会重新变得宁静下来。