睡眠总是我们每个人生命中最重要的部分，通常，他占据了我们人生的三分之一。
如果放眼人生的3万个日月中，我们足足要死亡万个日月。以至于我们纵使不得不放弃这无与伦比的时光，去追寻一些更诱人的事物。
然，我总是会失眠，将人生的三分之一浪费在与天花板的搏斗中。
无非两种可能，第一种：与之酣战一夜后发现自己被天花板揍得鼻青脸肿。然后望着飞鸟与自己颓废的一切，将自己吞下。
或者是在我的大脑中结束一切，驾驶着我的大脑在无垠的荒野中策马狂奔，挣脱现实。
于是那些被日光晒却的思潮又重新涌来，
我的人生究竟是什么，存在的意义是什么，外星人是否存在，地球何时毁灭，这一切的一切究竟是何种因素导致的，究竟为什么我会沦落至此。
我不断地坠落啊，从众神的殿堂中向下滑去，那地壳的崩裂，熔岩的降临或许就是我降临的某种针对。全宇宙涌动的问题一片片地朝我袭来，我不断的奔逃，转身去思考他们，但这些问题的深渊我无法丈量，以我浅薄的知识量也无法洞察他。
相比看来，scp竟也显示出一种可以顺着其逻辑攀岩而上的错觉，于是乎，洪水泛滥，我只能默默向上攀爬，去盲目的跟随天使的飘舞，跪拜在一个个圣典之下，徘徊于重重圈层之间。
但我做这一切的目的是什么，我为什么要逃避，我为什么如此的糟糕，我为什么生来如此。
为了up。
这就是我攀爬的目的所在啊，我无比地渴求up，因为我写文就是为了up，而非写出来去陶冶性情，去歌颂美好，去描绘那些宇宙间最伟大的传奇，赞扬那些天地间最真挚的情感，嘲弄整个城市最荒诞的戏码。我不管是写生写死，写情写恨，终究是为了读者去投上那个up。
向上跳跃。
常想，我是否能获得更多up，我在柱子上傻笑着
“up并非核心，也并非什么目的，”劝慰的声音如是说，“关键在于自我提升，在于笔力的精进。在于你对于自我价值的实现。”
于是我气炸了，分解为四个碎片向四处飞去，头向获得up的最终目的飞去，让自己充斥着属于成功者的优越感。四肢向深海飞去，埋葬自己的一切不甘，躯壳向天界飞去，妄想着回到我的过去，而灵魂则浪迹于天地间的每一个角落，没有目的，因为灵魂的目的就是悖论般的没有目的。
我气炸了。
所以我时常会去憎恨那些给我打down的人。
你们为什么不能昧着良心给我up，为什么不能施舍给我一串廉价的数据。
然后我便在床上幻想自己踹开他家大门，质问他，辱骂他，用着我虚构的程序在他面前，必须是他直视着，将它的文一个个删干净，大笑大笑。
你们我们。
这是你们应得的，作为我世界的主宰，我无需向我的行为作出解释，而自私的人类必须遵从我的意志，青铜时代的人都是肮脏邪恶的家伙，那位天界而来的盗火者根本就是一位粗心大意，自以为是的地精。
大笑，大笑，大哭。
接着我便告诉自己，是的，你就是一个废物，你写的文就该被人down，就该被删除，就该被别人骂，你的陨落是种命中注定，你的人生本该如此啊，宿命论的提出者也正是因你而生，一个同样自以为是的家伙，怎么能如此无理。
你为何如此邪恶，我作为正义，你的失败与痛苦是必然的。
于是，我宽恕了那些down，我的尊严尚且无法让我跪地求饶。
不久，我又气炸了。
将重新冲入那些个批判者的家中，再次愤怒地将其分尸，再次愤怒地赋予他不死的权利，再次嘲弄，羞辱他，用西西弗斯的巨石一遍一遍狠狠的砸向他的壳，告诉他你要想象自己是充实的。
可是我真的想要一个up。可是我真的想被众人所簇拥。可是我真的只想要一个精品。
为什么我不能是你。
可能我真的不配吧，certain peo，你的名字本身就代表了你是世界上最软弱的一个人，你根本不是那个命中注定的，独一无二的那个幸运儿。你无能写出一篇任何好文，你此刻看似高深的所思所想也不过是将古代先贤的反复诵读，以此博得一个多愁善感的代名词。
自作多情的家伙。
你作为一个罪人在模拟器上手滑诞生的人物，你的一生就是为了快速的失败，以最快的速度对自己感到绝望，以便你走向期望的自我了结。
你活该，你该死。
你有罪。
想到这，我便开始在床上哭泣。
诸神在上。
我不知道如何去形容这种感受，我只感到了无尽的孤独，我拥有朋友，拥有亲人，拥有我所见到的世界。
我活着，我能听到，我能看到，但我就是感到无比的孤独，他们都无法理解我究竟想要的那个无可名状的怪诞。
个体的存在永远是孤独的，就连孤独的我与孤独的自己之间都无法完全的达成共识，也无法理解自己想要什么。
该死，该死。
不如一死百了。
是的，我现在立刻马上想死。
我从床上起来，打开衣柜，为自己换上了一件干净的衣服。
穿着短裤，睡衣掉在地上是一件很尴尬的事，也太过潦草。至少死亡需要一点仪式感。
我家在六楼，很方便我跳下去，甚至于我怀疑者是否就是为了我这一刻准备的，我将走上这轨迹也是否是他谋划的，阴谋论在旁人看来是非常愚蠢的妄自揣测，与其怀疑世界的问题，不如鞭打自己。
这又是一个哲学问题，我不想过多讨论，我现在只想安眠。但是我现在必须思考我为什么要死，不然我害怕自己在飞翔的过程中后悔，虽然是我跳下去就没得后悔，即使我再无比憎恨自己也没关系，就算你气炸了，也威胁不到处于时间的另一端之我。我一定想好我想要什么。
因为我是人啊，我痛哭。
于是我想到了我的朋友，我的钱，我的手机，我的家人，我的一切的一切，我的子民，我的癔症，时间的万物的万物。
我手机上还有500块，现金也寥寥无几。
现在跳下去无疑是对于这个钱的一种浪费，因为我能享受更多，我能用这笔钱去干很多。
给自己的游戏充一笔钱。
给我的朋友送去一大笔钱。
给自己吃顿好的。
那么，如果我死了，会发生什么。
一楼住户早上起来，便看到我血肉模糊的尸体躺在地上，尽管我不会跳起来咬一口他，但这份不可多得的景象一定对他而言是种视觉上的暴力，他还是会被吓一跳，于是他报了警。
警察来得很快，在我的父母痛哭流涕之下我被抬上一张床。
后面我便想象不到了，毕竟我从未死过。
或许会有人为我的死感到悲伤，为此大哭一场。我的父母不知道会不会哭，但我应该对不起我的朋友。
他们一定会非常伤心。
但。
那咋了
我此刻颓然觉得那咋了三个字是这个世界上最伟大的发明。
我向先前对于这3字的辱骂道歉。
他完美的解释了一切，解决了一切任何的问题。
他干净利落地斩断了所有后续的推演。如果我死了，此后的尸体复活，宇宙大爆炸，甚至有人觊觎这具不再属于我的英俊皮囊，或有人愚蠢地追随这脚步——这一切，都与“我”这个意识再无关联。我在意这个世界的所有前提，都建立在我在这个脆弱的基础上。
于是众神赐我癫狂的清醒，在午夜时分举办颠倒的盛宴，烤鸡将人一口吞下，天花板的吊灯将我吊起。
“饮下这杯！”我和你举起盛满星光的圣杯，“这是用你的人生酿造的苦酒。”
那么死亡不可避免了。
死后会发生什么。
我死后的我，会经历什么。
作为scp爱好者的我是必然会思考这个问题的，其本身也能写出各种旷世佳作。因为没有活人死过，那么代表的死，本身就是一件完全未知的事情。未知，即意味着所有荒诞的、神圣的、可怖的剧本都有上演的席位。
所以一切皆有可能，我可能会穿越，穿越到我为自己设定好的人生，报上自己的身份证号码立地成神。
尸体复活也并非不可。
每一种可能的，不可能的情况都被考虑在其中。
于是我想到了身后事，一篇scp，主站的scp，它描绘了死后的无尽，无法描述的，折磨。
我应该给了他一个up，但此刻我想返回去给他用小号再来一个up。
这个想法真的太绝妙了，只是单纯的折磨，没有其他的添油加醋毁天灭地的想法。
只有单纯的折磨，我认可了这个比我还邪恶的点子。
我已然忘记它的编号，却深刻的记住了这个设想。
68209617311451436203969200022223333
这我无法接受，因为其导致死的风险被无限放大，即使这一个小的特定图景的概率微乎其微，但与之绑定的痛苦也是被无限放大的，由此，死亡的代价便也是无限大的。
2718
2817
2777
你们究竟是谁啊！
我根本无法接受。
我放弃了自杀，光光就这一点而言，他给我理由便足够了。
感谢SCP基金会，以它独有的、冷酷的想象力，阻止了我的死亡。
我竟在这疯狂迷乱的深渊中找寻到了一块浮木！荒原上我不断的飘荡啊！
基金会的浮木死了！
接着天将降暴雨。
我由衷的祝愿这庞大的虚构体系能持续生长，孕育出更多的写手，其名篇能在时间的河流中代代相传。
愿它持续成为一片肥沃的苗圃，在其中孕育出更多敢于直视深渊、捆缚疯狂的写手。
愿他们不再仅仅为了up而绞尽脑汁，而是被scp本身那深不可测的魅力，那傻逼至极的设定吸引。
愿他们能在这框架下，淬炼出属于自己的独特锋芒。
疯狂的去写吧，哪管今日是疯狂星期四，哪管今日的黑色星期五，哪管今日大厦将倾！
哪管这个傻逼基金会阻止我自杀。
我无法消化这一点，他将我从死亡拉回来的同时让我接受了现实的痛苦，那么现实的痛苦也有他的一份责任。
我就是这么不讲理。
我也由此得出结论，自杀是不能过多思考的，今日又收获了一些。
然后我便脱下了衣服，重新回到床上。
先睡吧，睡完就好了。
我无法入眠，我依然在思考。
那么就开始幻想吧，让自己开心点，让自己走出阴影。
我登上了中分Rank 1的席位，成为了权威的象征。我写下的任何文字，哪怕是一份挂在主页上的胡言乱语，也会被解读为充满隐喻与反讽的先锋艺术。评论区变成各种考据与阐释的领域，精品更是随手就来。
狂热的信徒簇拥着我，拥抱着我，用我之，看我之，将我向上托举，看吧。
天地间生出一截云梯，我毫不犹豫的滚了上去，疯狂的啃食，我将化为蝗虫，我将升华为天使啊。
因为我的名字本身，就代表着某种被仰望的高度。甚至对于我的任何瞩目，也能让任何初临世界的婴儿登临一个前所未有的高度。
大笑啊。
很美好的幻想。
我狂笑起来。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
真的太好笑了。
我摇头晃脑地站在了床上。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我狠狠地撕咬床单，我狠狠地舔舐地板，我狠狠地赞美中分。
没有人懂我的幽默。