SCP基金会

我们为什么会在意别人的认可？

好吧，要是想当个爱抬杠的混蛋，这个问题倒是容易回答。我们是社会性物种，这是我们的天性。渴望关注的本能，是从复杂的生理进化冲动中衍生出的一种生物机制。在我们最好的庇护所还只是洞穴和头顶的树木时，被排斥就意味着死亡；成为弃儿，就意味着基因的终结——那可是我们的身体在当时唯一的使命。

把这个逻辑延伸到人类发展的更晚阶段，同样的问题依然存在。即便文明出现，第一批庄稼种下，对孤立的恐惧仍在我们心中滋生。当世界简单到只分“我们已驯服之物”和“我们未驯服之物”时，被驱逐并非直接的死亡，而是剥夺了“你”这个概念的全部意义。这种暴力比单纯的饥饿更野蛮，因为此刻你不仅被视为无法生存，还被归入了人类已开始征服的、日益增多的事物之列。你的存在，被视作不如不能供水的蓄水池，不如不听主人号令的狗。

在那些定义了“人类”的人眼中，你比一切可被创造之物都要卑微。

可我现在为什么要在意这些？在意可能惹恼群体、显得自己格格不入的风险？

我已经不再需要钱了。Percival如今也愿意让我在职业生涯中顺其自然。当然，成为十年来第一个被解雇的人或许有点丢人，但那是别人会在乎的事。说实话，我根本毫不在乎。真的，我没开玩笑。我已经从这家公司和我的职位中得到了想要的一切：见识了所有能承受的奇观，和所有梦寐以求的神奇之人缠绵，品尝过那些珍稀到在宇宙的这一角只出现过一次的东西——

我现在还留在这儿，多半只是出于形式。甚至可以说是出于好奇。不过，这说法能有多真呢？因为我还有最后一件事没完成——

Iris，那个女孩，那个蓝眼睛、皮肤白得像未着墨的纸的小姑娘——所有人都忍不住盯着她看。我也忍不住。我们都无法从脑海中抹去她的存在，连同她那尖锐的锋芒和纤细的双手。

我们都知道Percival最终总得有个继承人。但没人想到这会这么有趣。她是办公室里能遇到的最完美的孩子，这个小小的生灵会盯着你看，最终提出某个问题，而当你回答时，你会意识到心中涌起一种前所未有的自豪感——在老板的孩子认定你值得她提问的那一刻之前，你从未有过这种感觉。

可这就引出了我的问题。

Iris太美好了，美好到让我希望自己也能有一个可以称之为我的孩子。把自己的一堆烂摊子传给如此纯真的人，那是不负责任的，但幻想过后，现实又将我拉回——我看到她在总会计师身边转悠的时间，比在其他人身边都多。

这有什么关系呢？

好吧，你见过那家伙吗？天哪，我就算对死对头也不愿他落到这般境地。Hogarth——光是想到他我就头疼。一想到每天都得和他待在同一个房间，我就浑身难受。

没人知道他到底是从哪儿来的，但我们却不得不对他表示尊敬（显然是象征性的，尽管我们都知道他巴不得我们真的跪下），就因为他的身份和那些据说他做过的事。我们必须尊敬他，因为他言辞晦涩，却能毫不费力、毫无刻意地给老板们留下深刻印象，对自己的行为和可能存在的异议都毫不在意。就算Marshall和Carter不情愿，也会听他的；Percival还在一个劲儿地扩建他的办公室！他一发脾气，所有人都得立正站好；他一抱怨，你要是不赶紧躲起来承认错误，他就会当众斥责你，把场面搞得极其尴尬，让空气中都弥漫着一种漠然的虚无，连地毯和墙壁都仿佛被刺痛了……

我们眼睁睁看着他的缺点如此明显地四处蔓延，那么隐晦，又那么堂而皇之。即便他错了，错得离谱，引发了又一场风波，他也只会呵斥我们，把责任推给别人，然后在风波平息后立刻消失，周而复始。

我们不能有异议，因为Percival不知为何想留着他。我们不能有异议，还因为理论上他的数字工作做得毫无瑕疵。Hogarth怎么可能让他们相信那些虚构的价值呢？他们可是全宇宙最务实的商人啊。

Iris怎么会喜欢那个混蛋？我以前觉得是因为他随身带的那条蛇（当然，这又是他身上一个不配拥有的吸引人之处），但现在我觉得这不合常理。我觉得这没法用任何合理的、值得实证分析的理由来解释，因为她是个孩子，孩子想做什么就做什么。

可我就不能担心吗？担心她被他的言辞毒害，被他那些关于过往幽灵的奇幻故事和夸张描述误导？一想到这些，我就心如刀割。她对着一个鼠辈甚于人形的人微笑，向他提出我们其他人都望尘莫及的深刻问题。

唉，这些感觉真是愚蠢。我不知道自己为什么会在意。不知道为什么会在意她的未来，在意他在这世界上的位置，不知道为什么热爱自己的工作，却又深深感到与那种能称之为属于自己的力量感隔绝。人怎么会把自己的失败搅得这么一团糟？

为什么这些缺陷明明暴露在众人面前，却能被轻易忽略？我们是不是都已经习惯了他的沉思、他那暴烈的沉默、他那令人作呕的能耐？

怎么会这样？

为什么？

我应该被认可为比他更优秀的人。我值得这份认可。但办公室里的注意力分配如此分散，又如此有限。尽管在这里待了这么多年，想要弄明白别人在乎什么、在乎谁，我的脑子还是一片空白。我得出结论，这永远都说不通，而这或许才是我身上最糟糕的地方，但我为此感到沮丧是应该的，对吧？

我应该渴望有人说我自始至终都比他们强，对吧？渴望压制他们的自负、他们那点火就着的傲慢——这不是残忍，只是平凡的幻想而已，对吧？

可当我把这些话敲进这数字以太中时，我的大脑就不再在乎了。它在缓慢的、初生的荒芜中逐渐消磨，最终我又会问自己，这一切到底为什么会对我如此重要。

我没有感到平静，只是对不可避免之事的拖延。有太多本不该在乎的东西在撕扯着我，因为我的安全网明明很牢固，可……

万一它并不牢固呢？

我不知道。

我想我也不想知道。

岁月漫长，但我开始觉得，我的坚韧比任何可能降临的困境都更持久。无论我去往何处，无论我多少次崩溃，我都永远无法获得真正的平静，但不屈的人类精神会迫使我像一具行尸走肉般，在生活中踉跄前行，操心着那些无关紧要和荒诞不经的事。

在所有生理需求都得到满足后，我们进化成社会性物种，真是件麻烦事。如果独处在生理上是可行的，生活就会轻松得多。

或者，也许只是我出了问题，因为我太害怕其他人，以至于不敢对他们有这样的揣测。

这就是阻碍我获得真正幸福的原因吗？

或许在现代社会，即便有经济上的安全网也还不够……

可那什么才能让我满足呢？

什么才能让我变得完整？

我问这些问题，就像一个农夫向上帝祈祷答案，尽管我知道这很老套。尽管我知道，比我伟大的哲学家们已经问了这些问题几个世纪。甚至，如果算上那些精灵的话，已经有亿万年了。

但他们都可以见鬼去，因为他们不是我。

他们不是此刻穿着我的皮囊、感受着这份痛苦的人。