一个学生的一天是怎样的？早上五六点起床，十点多放学，十一十二点睡觉，一天中有十六个小时在学校度过，起码十二个小时是坐在座位上的。很无聊，很枯燥。我厌恶我所经过的每一天，我更厌恶我自己。我想死，但我没有去死的理由，我也没有活着的理由。
今天是暑假的最后一天。我翻看着班群里的通知，与班群里的其他同学不同，我没痛骂学校提早五天开学，也没痛骂某几个老师让我们把剩下的作业写完。没什么意义不是么，早几天晚几天有什么实际上的改变吗？学校是笼子，关住了我和更多人从一个小的笼子里脱身，来到了一个更大的笼子一一可能是被称为社会或者是世界，不过只是自由了些许。我平静地放下手机，从柔软的床上爬下，打开台灯去写掉那些惨白的作业。
我写字写得很用力，笔尖在纸面上刻出了凹凸不平的痕迹。我重重地吐出一口气，“蚂蚁……”，当我写到这两个字时，好像看到有什么黑色的东西在惨白的纸上划过。
我挪开左臂，什么都没有，只有漆黑的印刷体与惨白到能够反射台灯光线的 纸面。我把视线转回到“蚂蚁”二字上，随右手舞动的笔停下，我盯着它，死死地盯着它，似乎要穿过这张单薄的纸。
我的右手在抖动。我想我感觉到了什么，写下的字迹在蠕动、在解体、在跳跃，它们在这纸面之下涌动。我的眼睛感到一阵刺痛，是在我的眼睛后方，有什么在它上面爬行。
我闭上眼，疼痛消失了，就像它来时一样突然。我过一会再一睁眼，稳住视线，字迹不再蠕动了。我去寻找我写下的“蚂蚁”。它们不在这里，也不在那里……它去哪里了？
惨白的纸面，又刺痛我的眼睛，泪水将我的眼睛迷住。我看到了，那蚂蚁在我面前变成重影，闪烁着自己的身影。不……不是我写下的文字，是真的蚂蚁。
我看着它，心里却是有一种别样的感觉。我并没有因它的出现而感到奇怪，仿佛它本就应该出现似的。这只蚂蚁在我面前东奔西跑，我想它在找自己的家，它一定很害怕吧。
我握着笔，用笔尖把他赶到草稿纸上，在它面前一次又一次地挡住它的去路。它无法理解吧，因为它太小了、太笨了，也许蚂蚁也会有建成璀璨文明的一天，到那时人类早就不存在了吧。
它很着急，也许它在向我这一位“神”祈祷。我笑了一声，把手指摆在它的面前，尝试了好几次，终于爬上了我的指尖。我把手指悬在眼前，看着它在我的手指上挣扎，它和我多像呐——渺小而无力。这只小小的蚂蚁知道它活着的原因吗？可惜，它不能回答我，不过想必它就算不想活，也没有自杀的方法。
我从床边的空瓶子里挑了一个干净的矿泉水瓶，拧开瓶盖后把它扔进去，它落到瓶底，时不时抽动着。没死就行，我这样想，然后把瓶盖盖上，它跑不出来了。随手把瓶子打到一个角落里，继续写作业。
我把刚才写下又消失的“蚂蚁”二字补上。确实很神奇，我来回翻动着这张纸，两面干干净净什么也没有，而且好像变得更白了。也许是幻觉吧？我起身去找刚才抛开的瓶子，不见了，果然如我所料，是幻觉嘛。反正也不是第一次了的，我想我大概是生病了。
管他呢，反正我还没因为这个死掉，我的态度一直如此。
把书本都收拾掉，一股脑塞进书包，然后躺回床上刷手机。刚打开手机，“推迟开学”四个字就像针一样立即扎进我的瞳孔，我愣了一下，打开班群，同学都在狂欢。或许是为了能多打几把游戏，或许是因为能暂时躲过老师的检查。
还是一样的无聊，我这样想，想发上一个问号，九宫格弹出却又被我关闭，罢了，无所谓，反正也就推迟了四天而已。
窗外天色也暗下来了，不过今天本来就没太阳，天灰蒙蒙的一片，厚厚的云层吊在我们的头顶。天似穹庐，拢盖四野，大概说的就是这种感觉。我突然感觉我有些喘不上气，所以放下手机静静地躺上一会。过一会就好了，我又没有哮口喘，死不了的。而且如果死了也不错。
但是很显然我没死。所以我干什么呢？我现在无所事事，刷手机很没趣，刚才的蚂蚁也不见了，至于运动？那更不可能。玩游戏？我太笨了，什么都玩不好。
我在神游的状态中打开手机，QQ与微信永远是99+，看起好生热闹，不过全是群聊而已，私信？那种东西从来没人主动发给我过。我点开qq，在三百多个群聊里随机地点开一个，我每次都会这样做，打开什么群全看运气。
看着群里相当热闹，我感觉我也很热闹，虽然这小小的房间里只有一张桌、一把椅、一张床、一个衣柜，还有在黑暗中，被手机屏幕照亮的我。
九宫格再次浮出，我敲击几个方块，一句话在对话框里出现。
“我好无聊。”
我还想再打几个字，但这四个字足够多了。我等着有人回应我。果然有人回我：“无聊就导管。”好吧，我不应该指望什么正经回答。
又几个呼息后，我又敲出两个字。
“谢谢。”
我点击发送，然后清空后台，把手机关掉扔在一旁。自慰吗？我低头向下看去。我现在坐在床边，不知道在想些什么，低垂的发丝挡住了我的表情，脸部完全隐于黑暗之中。
闭上眼睛，让我呼吸一会。
我按下马桶的冲水按钮，将我扔进水中的纸团冲走。隐约间我好像看到了几点黑色在水中翻涌，那是蚂蚁吧，不过我想还是幻觉。今天我对蚂蚁有点太关注了，真是奇怪，蚂蚁，黑黑的、小小的、脆弱的，有些阴魂不散了。
我提起裤子，快感还在冲击着我的神经。我想我确实不太无趣了，但还是很无聊。你不应该这么做的，我这样对自己说，那一瞬间很爽，仿佛我的灵魂得到了升华，仿佛我的肉体与我的灵魂分离，灵魂升入天堂，但肉体还是没有改变。
在那一瞬间之后，随之而来的还是无聊，荒芜的心灵被填满，但是是用吹气的方法，一根针又将它刺破，气体涌出，有什么离开了我，那片它留下的空白被后悔与更大的空洞填补。我什么都没有得到，我还失去了许多，我需要什么填补我。是什么呢？
我走回房间，无意间看到了开学时拍的班级合照。
说起来，在我的班上有一大半都是女生，明明是理科班却这样分配人数。听说其他几个班都是男生偏多。我开始想班上那几个好看的女生，但又不算很好看，不过听说那几个人都有对象，也不知道是真是假。
我突然想对她们做什么事情，但我立刻掐灭了这刚燃起的火苗。去他妈的，你真是个混蛋，我骂自己，但心里却没有几分愧疚。我为什么要愧疚呢？我什么都没做，我也没有这机会去做。这世界上有几个人的内心纯洁无瑕，又有几个人的内心充满混沌与污秽呢？
我怎么会知道呢，正如我所说，我现在还没做。说不定以后有一天我会这样干，也许这样我就能填满我的空洞。
夜晚降临了，是时候睡觉了。
不幸的是，我做了一个噩梦。实际上，当我醒来后我会忘记它。
我吓醒了，但我也不知道原因。我打开台灯，去摸放在桌边的眼镜。角落有什么响了一下，好像是塑料瓶子掉地的声音，我不太想管，但反正都下床了。我走近角落，明明开了灯，却还是很黑，所以我不得不蹲下身去摸冰冷的地板。
我摸到了一个空瓶子。我把它拿起，凑到有光线的地方去看。瓶子里什么都没有，只有几滴水，光线穿透而过，散射出闪亮的光点。我注意到这瓶子没有盖子，不过我没在意，大概是被胡乱扔没了吧。我抬头看向天花板的角落，是衣柜顶上掉下来的吗？我把椅子移到衣柜旁边，站在上面伸手去摸顶。没有什么意外，全是灰，什么也没有。我拍了拍手，扬起的灰尘让我让不住地咳嗽。
我又低头看向瓶子。我好像想起来一些晚上发生的事情。
蚂蚁……
我感觉有东西在我身后涌动着，我猛地回头，但是什么也没看到，什么也没有。我的视线缓缓下移，我看到地上的影子在抖动，但那不是我的影子，灯和桌子也没动，那是什么在动？
我将视线缓缓投向床下的阴影处，那里有什么东西吗？
没有吧……
可是我不敢移开我的目光，注意力聚集在那片黑暗处，那光与影的充界处在颤动着，颤动着，颤动着……
它们快要溢出来了。
我感到无名的恐慌在我灵魂中扩散开来，我的瞳孔在震颤，心脏跳得很快，越来越快。
它们在孕育，而我的心好痛……
但是我很开心，即便我并不理解我开心的原因。我想我在尖啸着，同样狂笑着。它们从那无底的深渊涌了出来，呼啸着在我的皮肤上划过。我在一片黑色的汪洋之中，我看不清……浪花在拍打我，杀死我的心。
不过现在不是时候，它们不会消失的，只不过是暂时退潮。因为……
闹钟响了。刺耳的铃声将我从梦中的潮水中拽出，我猛然睁开眼睛，床单已经被汗水浸湿，衣服紧紧地贴在我身上。我踢开被子，真烦，还得换衣服。我犹豫了片刻，还是没打算换床单，反正家里两个东西也不会管我，可能哪天我死了他们才会想起来，我是他们的儿子。
我又在想着让他们赶紧去死了。这多么奇怪，他们也没对我做什么，客观上来评价，他们已经超过相当一部分父母了。从小就没打过我几次，也没因为学习骂过我几次，还没强迫我学习，我想要什么东西，只要商量他们也基本给我。但是我很小就开始恨他们，我也不知道这种恨的内驱力是什么。他们不是好东西，我一直都这么认为。至于他们恨不恨我？那与我恨他们有什么关系?
把房间收拾一下。不出所料，他们都不在家。我自己准备每天的早饭午饭晚饭， 不过也不一定，我母亲有可能会给我提前准备一份饭。我打开冰箱，这次挺好，有两盒饭，看来今天不用自己烧饭了。一天吃两顿也不会饿死。
我爸妈不知道整天在外面忙什么，反正他们只顾着发自己的财。心情好了就晚上回来吃一顿饭，然后又大半夜跑出去，无声无息地从家里消失。至于送我上学或者接我放学这种事情自然更是不可能了，不过他们说为了我方便，给我在学校附近租了一套房子，我现在就住在这里。现在大部分人还是走读，不过像我这种什么情况都自己回家的还是比较少见。
我在心里算了一下，去年我爸妈一共只和我吃过十三顿饭，整整三百六十五天，一千零五顿，只有十三次。哈哈，对他们来说这是不是还是太多了？呵，谁知道呢，我永远不会停止我的怨恨，直到我的生命终结。当然，我不会害他们。
不过我现在更在意昨天那只蚂蚁。那几个小时实在太真实了，我总感觉那瓶子只是被我扔到哪里了，而且我的内心在渴望着什么，它需要它们。
把饭吃完，我默默地把玻璃饭盒洗干净。水从水龙头倾泄而下，撞击在我的双手与饭盒上，然后在空中散开，再落下，再碰撞，然后溅起水花，或者成股流下，从下水口消失不见。
水是流走了还是被夺走了呢？都说水向低处流，可是又有谁问过水，知道它真的愿意流走吗？水在这世界上，孕育了多少生命，它滋养万物，但又有谁来滋养水呢？世间无数离不开水，但有谁懂得水的空虚。
我用洗碗布擦拭着饭盒，油污随水流而去。我太多愁善感了，这种事与我何干？
还是去找那个瓶子吧。我把碗放在沥水架上，擦干双手。或许在衣柜上面？我这样想。我把椅子移到衣柜旁边，站在椅子上面。这场景有些熟悉，但是想不起来在哪里遇见。我急忙回头，什么也没有，没有抖动的影子和不明的它们，一切都看似正常无比。
我转过头，伸手去摸衣柜上方，果然是一层灰。
所以那瓶子去哪里了？突然地，我的视线被床边的阴影所吸引，黑暗的边缘随床单在阳光之下的飘动而抖动。我想我明白了，在床边伏身看向床底。床底很黑，我伸手探去，摸到了好多瓶子袋子。
我叹了一口气，拿来扫把去把它们搬出来。一大堆不知道什么时候的垃圾都被我掏了出来，我在这一堆垃圾里面翻找那个瓶子，我感觉它就在里面。
我翻了很久，真的太多了，大部分都是空的瓶子。我感觉错了吗……？
我一转身，一个瓶子滚到我的脚边。我一低头，发现它就是我要找的。蚂蚁还活看，真的很神奇，它应该一天没吃东西了吧？却仿佛像昨天那样富有生气。我感觉它好像和昨天一模一样，瓶壁上的水滴，底部的蚂蚁，什么都没变。我用小刀在瓶盖上开了一个小孔，这样就不担心它会因室息而死了。
我把地上的垃圾处理掉，回来时顺手带上了一片面包。我用手指把它碾碎后投进瓶中，然后静静地看着小小的蚂蚁爬向它。我的脸上难得浮现一抹笑容。它多有趣，小小的它远比我要坚强，我想我爱上了它，它或许也能爱上我呢。
只是这样幻想罢了。我收起笑容，将瓶子放在一边。蚂蚁从哪里来呢？我一只手撑着头坐在桌前，脑海中的思绪在时空中穿梭、跳跃，没有逻辑，如同一团乱麻。最终它停留在了我的笔尖。我不知道我是怎么想起来的，不过既然如此，尝试一下也没什么不可的。我握起笔，在草稿纸上写下"蚂蚁“二字，死死盯住它。
几分钟过去了，什么都没有发生，我再一次笑了。今天我有点爱笑了。我还是继续盯着它，用自己的笑声嘲笑我自己的愚蠢与想象。我会一直笑，也不会停止我的执着。
大概是听到了我的回应吧，纸面下有什么在涌动着。我伸出左手按住纸，它还在抖动，抖动得越来越激烈。我突然有些害怕，不是在害怕纸下的汹涌图景，是害怕我自己的懦弱。我不再看它，闭上眼睛来逃避自己的内心。抖动还在继续，我的双手这样告诉我。它们为何不出来呢？是在思考什么吗？是在害怕我们吗?
时间的逝去在黑暗中被迷惑、囚禁，在空中盘旋。我像是经过了永恒的时间，在这里化为一切的一部分。我突然明白了，我可以做到，我一直都可以做到。随后不久，纸张的抖动也结束了。我什么都设做，但我明晰了我自己的能力。我想我可以做到我想做到的——蚂蚁……
我睁开眼。“蚂蚁”当然还在那里，不过你能让它们出现，我这样想。 一个眨眼，没有，两个眨眼，还是没有……十三、十四、十五。
我的眼睛有点酸，脖子也有点僵硬，于是我活动了一下我的脖子。然而就在我侧头的一瞬间，我看到了一粒突兀的黑点。它出现了，正如我所希望的那样。我忘却了自己的不适，用手指轻轻捻起它，仔细地端详着小小的黑色身体，如发丝一般的腿，支撑起椭圆形的身体。我想为造物主的智慧而惊叹，但又没什么想说的。
就这样吧，我把它也放在瓶中，它们有伴了。
四天就这样过去了。时间是很残忍的，它如同泥沼，让我们深陷其中，当我们转身时，方才发现它早已行走万里，而我们停留在原地。我看着班群中同学的哀号，相似的场景再现于此，不知今晚又有几个奇迹呢？我轻哼一声，放下手机。
我拿起放在角落的塑料瓶，现在里面有两只蚂蚁，他们在瓶中抱在一起。我想大抵不是在交配，这里没有蚁后，不过我不懂生物，不清楚它们到底在干什么。我看着它们，突然又想起一个女生，是的，我有喜欢的人，或许我这种世界的累赘不配喜欢人吧，至少在别人看来是这样，不过这个年龄谁没有一点萌发的情愫呢？
你要是问我她好不好看，性格如何。我不好回答，因为我其实和她不熟，但她一定是整个学校最好看的人，我可以肯定。她很温柔，我总觉得她是超脱于这个世界中俗人的存在，是一位高尚的人。而我呢？我是个连俗人都不算的人，就像蚂蚁一卑微，无人在意。我也不知道怎么会变成这样。
点开她的聊天框，昵称下面的状态显示她在线。我想发个消息，但手指久久地悬在键盘上方。我点击左上角的箭头退出，关掉聊天框，不想再去看，好像这样我就可以从我自己心中的深渊逃脱。
我想我可能在下坠，也可以是上升，反正上下都是无尽的黑暗与扭曲的纹路，但她是仅剩不多的明星，照亮一小片阴影。也许有一天，这无底洞会被填满，在我死去之前。现在想想，学校也不是很糟糕，至少还能和她待在同一个屋内。我会注视着她，即使她不关注我。
一弯明月在升起，我该睡觉了，明天在等着我，主要是她。
好吧，学校大部分时间还是很糟糕，连我观赏蚂蚁的时间都不见了。我的瓶子里现在有十几只蚂蚁，都是我上课无聊时写下的。我还往里面倒了一点土，可惜我不太懂养蚂蚁，希望它别被我养死。
现在在学校，每天只有三件事，看她，玩蚂蚁，和混吃等死，真是消极的态度啊。说是看她，其实我不敢直视她，我怕她会因此讨厌我，但她又是如此吸引我的视线。我想把眼睛送给她，这样我就能每天看着她。不过她也不会同意的吧，她会被吓坏的。
至于蚂蚁到底怎么来的，我也不知道，我只知道我能做到一些事情。这很不科学，我尝试写下些别的词语，它们都没能变成真的，只有蚂蚁可以。也许是我和蚂蚁有点相似吧——低劣；不过我也和它们不同，它们团结，至少它们自己还会相互关心，至少它们还有为之生活的目标。而我呢？我这一生，短短十八年却是连目标都没有。
一周就这么度过，周末来了。实话实说，待在家里一会后我就想上学了，毕竟我在家也很无聊。在学校至少还有老师的催眠曲，累了就睡，醒了就看看她，或者玩玩蚂蚁。
同样的模板，一周接着一周，循环往复，转眼就是一个月了。这一个月什么变化都没有……在学校无聊，在家也无聊，就这样。
在这一个月内，我父母一次都没出现在我的视线中。我已经堆了十几个瓶子了，里面都有二三十只蚂蚁。其实原本想用蚂蚁把瓶子填满的，但这大概会把它们挤死，既然我留下的空瓶子多，分开来装也没什么关系。
我用脚拨开地上的瓶子，清出一条道路，然后脱下鞋子瘫倒在床上。一旁的手机屏幕在闪动着消息，这是常态。我拾起它，但是没抓稳，差点砸在我的脸上。
有这样一条信息引起了我的注意。
“本信息由XX市政府发送。近日，本市发生多起恶性伤人事件，请市民外出时做好防，尤其是独居女生。我们强烈建议各位女性近期与亲人或好友同住，若因故无法与他人同居的女性请牢记以下电话：111…………在您受到人身威胁时请立即报打该热线。”
奇怪，这是什么情况？我在网上查了查，什么也没有，不过短视频上到是有各种官方的媒体在强调近期要注意安全。嘶，我感到一阵担忧。点开评论，也没什么有价值的信息。
翻了好久评论，终于在一堆人机发言里找到一些东西。
“想了解的私信我。”
短短一句话，也不知是真是假。我难得有些兴趣，给他发了一条消息。不出我所料，几分钟过去了也没回我。不过我也不着急，反正我的时间很多，有的是时间荒废。
我继续躺在床上刷手机，一直刷一直刷，可能刷了几个小时，眼睛已经感到一整酸痛。我想我和一具尸体也没什么不同了，感觉关节也已经生锈了，随便动一下便发出咔哒的异响。
我放下手机，一种麻木与疲惫的感觉从我的灵魂深出迸发。那无底洞更深了。好累啊……我的脑中只有这一种念头在盘旋着。
眼皮好重，我想睡觉了。再不睡我觉得我要死了……
手机屏幕又忽地亮起。是那个账号，我点开消息，我想打起精神，但睡意已经将我笼罩，那光线隐约传入我的眼中。
“我不能多说。最近……现了多起……杀案，你知道的，那种……，就是……nǚ gàn。我过会……撤回，我劝你……管……”
这是我睡着之前的最后记忆。
大晚上我又被惊醒，不过这一次不是塑料瓶了。我俯身看向它们，都待在里面，真好啊，我这么想。我环顾四周，寻找吵醒我的罪魁祸首，但是什么也没有。
我有些迷惑，我刚才明明听到……不对，我有听到什么吗？这房间里好安静……我的心在跳，我听到了心跳声；我在呼吸，我听到了呼声。除此以外还有什么吗？
对，还有一样东西——角落的它们。很细微的声音……如同水花溅入大海……
或许，蚂蚁并不都在瓶中。
不不不……我是在做梦，我还没真的醒。但是我要醒来，我必须醒来！
可是……
我真的应该醒来吗？我真的这么坚定吗？
……我在犹豫着。
然后……天亮了，我被闹钟叫醒了。但在我醒来之前，那些冰冷又刺骨的东西，无情地爬上我的脚踝。又小又多，无穷无尽，构成无尽的黑色海洋，掀起巨浪，快要将我吞没了……
我应该屈服吗？我……我的心更痛了。
为应对近期的状况，现已为各市民设计了专门的简易防身术。任何人都可通过视频下方链接下载视频进行学习。”
“此外，我们再次提醒各位市民，请减少外出次数，减少独处机会，同时……”
我把手机随意地扔到一边。胡扯，我心想到，减少外出怎么没见停课。
房间角落的瓶子越来越多了，如果把它们全都放出来肯定能铺满一地吧。是什么时候开始的呢？这么多的瓶子是哪里来的呢？我有些想不起了。不论如何，它们能用就可以了。我深呼吸几次，右手放在心口，心中还是空落落的。我要做什么呢？我又想起那些罪恶的念头，仿佛蚂蚁般钻入我的五脏六腑。我捡起瓶子，它们还在，都还活着，但好像变得更黑了，黑得深不见底，将周围的光芒吞噬。
它在淹没我的身体，我的色彩早已丢失，但它们不会就此放过我。我的心还在跳动吗？我其实早就死了。
我突然发现一件事，也不能说是突然，她的身影还是如此耀眼。太明亮了，让我感到刺痛。
我好喜欢她，她知道吗？她不知道啊……
她怎么能不知道啊!
我死死盯着她。想必我的目光会刺痛她，刺进她的心中。没关系，我会在那之上留下我的名字，留下我的痕迹。她会永远记得我，记得我，记得我……
玷污她吧……它们在呼唤我的灵魂。我早就站在崩溃的边缘了，再前进一步，我就会死，会死得很惨。
可是我早就没有回头路了不是吗？它们和我都在渴望着我们的相遇，自从那一只蚂蚁出现时，这就是注定的命运了。
又一只蚂蚁从我的笔尖涌出，然后又是一只，一只接着一只。我用手指挑起一只，它很平静，一动不动地停在手指上。蚂蚁有眼睛吗？如果有的话一定在盯着我吧。
然后我张开嘴，有点硬，没什么味道，略微有点酸。口感有点像是一粒芝麻，但没有那种的香味。我的舌头上有些苦涩，不知道是不是它的怨恨？那么我们的怨恨呢，它将去向何方？
我重要更多。我拿起角落的瓶子，打开盖子后往嘴里倾倒。我吃下所有，不仅是蚂蚁，我一直吃着角落的一切，直到满地空瓶。
我停顿了一会，咬了一口空瓶。不好吃，一股塑料味，但我还是吃了一个。不过这没用，还是很空，这些空瓶子只会让我更空。
我感觉心脏有点发烫，什么东西在填补它。我感到一阵剧痛，但我笑了，很狰狞地笑了。心跳得越来越快了，我脱掉衣服，捂着胸口。一下，两下，三下……无数下。我知道，它们来了，在那无底洞中，黑色的潮水托起我。我暂时摆脱了永无止境的黑暗，但我需要更多。
玷污她吧！它们尖叫道。
是的，占有她吧，我回应道。
蚂蚁从我心口涌出，爬满我的身体。我仿佛无所不能，挥手，潮水涌起。学校、家庭，泡沫一般在我眼前消逝。然后我留下了她，我会像猛兽一样拥有她。撕去她的衣物，美妙的胴体在我眼前展现出它的独特。
如此雪白的皮肤啊。
我用手掌轻抚而过，经过幽谷与山峰。它们并不是最好的，但是如此的独特。我扑倒在她的身上，用亲吻着她的嘴，她的乳房，她的每一寸肌肤。
真美丽啊。
但她哭了，哭的很伤心，为什么哭呢？我不理解，与我一起在黑色汪洋中沉沦有什么不好吗？我不知道，我双手捧起她的脸颊，用舌尖舔去她的泪水。有些发涩，但我还是觉得很甜。
她在哭，我在笑。我拥有了她，像是拥有了这个世界。
你要更多……它们在起伏。
我低头看向自己的双手。什么也没有。但蚂蚁在我的血管中游走。我又抬起头，看到了一片蚁潮，虚幻又真切，它们将世界吞没，摧毁了我们。它们会蔓延到世界的每一个角落，只不过现在尚未成熟。
我抚摸她的身体。她知道会发生什么，我也知道。
好像只是一瞬间，又好像是永久。都结束了呐。
可是我所想得到的东西呢？我的心还是好空好空，我什么都没有得到，但蚂蚁们还在拍打我的身体。我的心已被侵噬，蚂蚁在撕裂它。
它永远没有丰满过，也永远不会丰满，一切都是我自以为的而已。蚂蚁啊……你们如此对我。
我闭上眼，拥抱着她，好像这样能得到一丝慰藉。
然后，我的头颅在空中绽放出血红的花朵。
真美啊……我爱你啊……
可我却想从未出生在这世界之中。
在这最后一秒，父母……我好像没那么恨你们了。
“报告，已确认目标丧失生命体征，康德计数器的示数也恢复正常了。”
“收到。善后处理会让后勤的人完成，你们可以休息了。”
“这里还有一个女孩，看起来受到强暴了。指挥部，需要带走吗？”
“不用，交给后勤就行。”
“收到。我们走。”