一。
自从Cambria不幸离世后，我才意识到自己是多么的孤独。我的儿子难道没有一点想来看我的念头吗？他和他的妻子在一起，能够幸运的日复一日拥抱着彼此。而我失去挚爱的阴影一直挥之不去，不停的折磨着我。我今天打开了它，那个木制的、闪着亮棕色光泽的盒子。当我将它捧在手心的时候，恐惧仍在阴影里探头探脑，或许是出于极致的好奇心，有或许是出于对Cambria的爱，我打开了它。
我发现了一个扁平的木盘，其形状雕琢精美，远非我在街角小巷见过的廉价调色盘可以比拟。一旁放置着几只柔软的画笔。一直以来，我都深爱着绘画，我一见到这些东西，我就明白了它们的真实面目。可当我视着这些工具时，又让我重新投入到绘画中去。其中有三种颜色，比我所见到的所有颜色都不同，它们扭曲、旋转着，所呈现出浓密的光影，使我痴迷着。可仅仅是看着它们，我的头就隐隐作痛。
二。
第二天早上醒来后，我迫不及待地冲向了那个盒子，手指轻抚过它，将它所赐予的那些画具一一摆放在一起。于是，我又开始了绘画。这真是妙不可言，三种奇异的颜色在我眼中嬉戏玩闹着。
我的视线开始变得模糊，可我的双手竟像蛇般游动着！这感觉好极了，我沉浸在她的遗物所带来的狂喜中。我将那些奇特的颜料混杂在一起，我看到了她。即便我并未描绘她，可我的妻子却在画布上复活了。[页面其余部分损坏严重，无法辨认]
五。
我真的需要他来看我吗？我不需要他的支持，我有我的画布。他可以和妻子幸福的在一起。也许他们已经有孩子了？我的手开始越来越累了。如果我有了孙子孙女，我应该也不会知道的，对吧？我还是得继续绘画。我的视力一直在衰退，看东西也越来越模糊了，并且还有一些其他情况。不过这也不大碍事，对吧？我不需要亲眼看到我的作品就能知道他们很美了，就如同Cambria般。
我记得我们还在一起时，她喜极而泣的样子。他曾总是想出去，我常常阻止她。他永远都不会明白外面不安全，但我想，只有我向她展示外面的危险时，她才会明白。她从未没意识到她是属于我的。她不该有那种愚蠢的想法。我没时间写那们多了，我要画画了。
十二。
我不需要他来探望。我不需要他那该死的孙子孙女。我只需要Cambria的祝福。我的肌肉疼痛不已，现在我只能看见那些色彩了。绘画对我来说已经是麻木的了。可我仍在画。这就是她想要的，对吗？我感受到这就是她对我的爱。我有时会画她，她看起来美极了。她的眼睛甚至会眨，皮肤在阳光下闪闪发光，她呼吸着空气。我很抱歉必须把她的皮肤涂成青紫色。她肯定不会介意的，她本该爱我。永远地爱我。今天，我和她一起伏在桌边睡着了。
十六。
我不需要他来探望。我不需要他那该死的孙子孙女。我只需要Cambria的祝福。我的肌肉疼痛不已，现在我只能看见那些色彩了。绘画对我来说已经是麻木的了。可我仍在画。这就是她想要的，对吗？我感受到这就是她对我的爱。我有时会画她，她看起来美极了。她的眼睛甚至会眨，皮肤在阳光下闪闪发光，她呼吸着空气。我很抱歉必须把她的皮肤涂成青紫色。她肯定不会介意的，她本该爱我。永远地爱我。今天，我和她一起伏在桌边睡着了。
三十。
我对她上瘾了，我沉迷于她的爱与美中。她与我说话时，总是面带微笑。我马上就要与她在一起了，我爱她。现在是什么时候来着？还是1945年，对吗？
六十一。
她不来见我了吗？不不，我爱她，她必须得来。她必须得来，否则就得为此承担后果。我的手臂好疼，动一下都困难。这一切都是因为她，我的挚爱。我知道，为了这一刻，我必须让它变得特别。我又开始了创作，这耗尽了我所有的时间，但对她而言，愿意为我付出什么呢？我现在要进去了，如果那个带着孩子的混账东西刚好来了，我就把这东西留下。我知道他不会来了，他根本就不在乎。我只需要我的画布。我仍不知道她为什么要跑，跑了出去，然后死在了街头。
我的妻子。
