十三个月之后，他死了。
确切地说我为了躲避这个既定的现实，把他的死亡推迟了十三个月。沉闷的雨开始下了，在他死前我们演习着把他埋葬了一次，在这之前还有一次。崎岖的山路在雨后变得粘稠，总是有人被躁动的山风吹得满脸通红，就像是小喝了点，四周无人。梅雨季理应温热，但淅淅沥沥的连绵不绝的雨给人一种刺骨的冰凉。我们原定在埋葬他的爷爷的地方埋葬他，但后来这里的铁路建起来了，碾过了山路间连绵不绝的土包坟，计划被打破，我们不得不重新选址，这花了我们三个月，然后演习花了两个月，拖延花了五个月，在这段时间里他整夜整夜的看着墙壁，我给他的墙壁换了墙纸，墙纸上绣着玫瑰。他去死用了两个月，这个时候一年刚好过去，最后我花了一个月把这一切忘了个彻底。
他问我什么时候下雨，我不知道，到了我们焦灼的时候恰时候的雨就会开始连绵不绝的蔓延。就算在冬天也不会下雪，这里永远只有使人发霉的梅雨季，一成不变。我们不是一开始遇见就打算去死，在初逢的时候他坐在我旁边，我也坐在他的旁边，这是我们的末路，也是一场歧途。那天我们从商场走出来，已经快到午夜，路灯都快关了，只有结局时候才开始飘摇的雨，他捡起路边的雨伞，看了眼我，问我要不要一起走，我拒绝了，但是雨伞拉着我。昏黄的路灯下得雨伞框出一个八边形还是十二边形的影子，我们由于并排走被判有罪，死刑明晰，在十三个月后。然后我们被命运关进了同一间房子，然后换上了浪漫气息的被褥，在斩刀切割下我们的头颅前莫名其妙亲吻。
在那之后，他和我说，在他很小的时候就怕过死。我有理由相信他在生命最后几年内和我说的一切证词，每一句话都被我明明白白的记下来，镌刻在脑子里了。他的爷爷在那个时候开导他，然后在开导完他后的十三个月里倾而倒入棺材。确切来说我们初次重逢就是在这时候，但我们并未相遇，坐在两个相同的餐桌上吃着相同的佳肴，隔着一堵实心砖墙。这里的红砖墙是他小时候帮衬着砌墙师傅修筑的。后来我们隔着一堵墙上了同一所小学，同一所初中和高中，后来就连商场也是一样，那时我在试衣间，他在试衣间门外，我在吃饭，他在隔壁的厕所。然后我们出了商场门，他问我要不要伞。
然后他和我说他想去死，他受够了连绵不绝湿热的雨季了。他总是忘了带伞，总是忘了穿雨衣，总是走在大道上而不是永恒流下雨水的屋檐。然后他厌恶掩盖在雨里的一切，搭着被明令禁止的雨伞的摩托，包裹着行人的车辆，模糊不清闪烁可怕的红绿灯，当然还有他的一切。最后他恨透了年年月月日日一直在下，无论是一秒前还是一秒后都一般无二的滂沱大雨，细密小雨，间续阵雨。
第二天，他郑重决定他要去死，他拿着把刀想就地结果自己。我说他可能梦糊涂了，他只是像是每一个小镇的年轻人一样开始厌恶小镇了而已，所以我邀请他去旅游。我们去了一个和我们小镇一样闭塞的小岛，那几天很开心，我带着他在沙滩的明媚阳光下缓慢步行，到了晚上就在老旅馆里喝上一杯，我们都喝不醉，我们能的只有对着无云清澈的夜空傻笑，然后惊起几只海鸟。
但在我们的旅行结束之后，他并没有像我想的那样好转。他变得更沉郁，我们即便同床共枕但只面面相觑。他变得古怪，总是呆滞地望着窗外粘稠的雨，为此他睡到了原先我睡的那侧，正对着窗户。一到后半夜他的头就会机械般的转向窗户，他没法睡着，我也没法睡着。窗外没有月光，只有路灯。最后他拉着我上了山，回到那我们吃过饭的桌子，桌子后就是后门，穿过后门，走两三百步就到了他爷爷的墓。墓碑上方方正正刻着“故先显考妣”几个字，他原计划他要埋在这里，不要太多喧闹，不要让我给他放鞭炮。红火得过头了。后来我给他重新挑选墓地的时候他说。
一、不要埋在公共墓园，因为在几十年后他不得不重新找地方住。
二、不要埋在闹市区，太吵了。
我再次问他为什么要去死，他什么都没说。他吃了第一口令人享受的煎蛋，然后吃了第二口滋味尚可的煎蛋，最后用第三口结束了煎蛋，令人作呕。他拉着我看他是怎么活着的，是的他吃东西，他上班，他下班，他醒来，他睡着，他活着，但从不死去。他总觉得生活这种东西缺少一种劲。是的，我同意了，他我说生活就是这样。不是的，他不同意，他转身冲到窗台上一只脚跨到不锈钢围栏上。在他准备跳之前，我拉住了他。
他最终也没说出第三条。我们后来敲定了一条三百公里外的荒废铁轨旁作为死地，那同样爱下雨，同样满是植物，同样闷热。他没让我帮他办葬礼，但我们花了五个月演习葬礼，他用石头搭了一个台阶，我站在上面，念着他在想死之前立下的遗嘱。然后我们得考虑在把他扔进棺材时用什么乐器拉丧乐，等到我们把钢琴沿着铁轨运到这，双手连弹的时候我们猛然发现了两个问题。第一个是他死的时候我们没法合奏，第二个是钢琴琴键在大雨滂沱中会发霉，长毛。我们最终敲定用小提琴，我独奏，夹在腋下沿着铁路带到目的，他只需要负责死亡。
这就是我们为什么排练了这么久，我必须从零开始学小提琴，直到能一字不落的把谱子背下来。我练的太慢了，于是他删了两三面的乐谱，否则他就来不及去死了。他本来把时间定在我学会这曲子的后一天，但在我学会那天他后悔了，也不能说是后悔，他开始思考，他先躺在自己给自己立的碑上思考，然后在铁轨上一边走一边思考，那个时候他会顺着铁轨走上两三公里，我会撑着伞以免他融化在雨中，最后他回到他的房子，倚在椅子上对着强发呆。
他问我这个世界会怎么样。我照例回复他，就像他来之前一样。世界也学着我那样，花了几个小时，几天，几个月，几年把他轻而易举的忘掉，未来几千年后考古学家想要挖出他的骨殖，但失败了，那个时候他已经不复存在。他摇了摇头。
他那段时间存在在昏黄窗帘构建的黄色阴影里，他在人造夕阳下安静的像死了一样。我问他他在干什么，他说他已经死了。我会给他送吃的，给他送碳酸饮料，但他无动于衷，直到我也消失在门后的阴影里才开始动嘴。我无聊的时候会给他拉小提琴，他也会应和两三句，然后又开始精神上的死亡。五个月内，他在醒来之后和我说，他死了四五遍，每一次都在我音乐的簇拥下死去。他说死后没有上帝，没有天堂，没有音乐。最后一天，他拉开了窗帘，打开了窗户，然后穿好了衣服，套好了鞋子，戴了顶不防水的帽子，拿了把雨伞，和我说。
“我要去死了。”
他翻了个跟头下床，一边下床一边穿衣服，然后一边走路一边刷牙，漱口 洗头发，像是过去那么多日夜做的那样。唯一不同的是他仿佛如释重负般走得轻快。他打了个车，在路途中，我一直看着窗外，他一直催促着司机快点。但我们最终没走到铁路那里，他就迫不及待地去死了。他突然一时兴起和我说。
“如果去了那里你会干什么。”
“拉小提琴，念悼词，干你要我干的那些事。”
他一把手甩开。
“那别干了。”
“我现在就打算去死。”
总之他死了，我最后负责省略最后一个月发生的事情。梅雨季节闷热烦躁，我选择了和他不同的结局。世界没发生变化，除了多立了一幢坟墓，少埋了一具尸体。太儿戏了，我打开窗户，让烦闷得过度的雨下到屋内，我吃下一个煎蛋，然后又吃了一个，我洗了个澡，然后穿上衣服，再在外面套了一层卫衣，我套上内裤，然后擦干大腿，把两条白滑滑的大腿塞到裤筒里。最后我不得不穿上袜子，穿上鞋子，不得不打开门，看向门外渐大的雨水，一掌深的积雨冲刷过土地，满视线的雨从屋檐上落下。又在下雨，我打好伞，这个时候最后一个月刚好过去，他的死亡和刚刚吃的煎蛋一起在我的肠胃里融化混合然后消失，最后被我排出体外。