异端

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她是我大学同学，宿舍在我对面。我没看见基金会的人员押她上车，其他人看见了。她扯着头发，鳄鱼般翻滚，跑过池边小路，撇下收容人员。被手铐铐住后，她断掉手腕，迅速再生一双前肢，没跑多远，又被抓住。谁都没再见过她。
 
朋友说，她眼皮浮肿。她素来如此，脸颊微胖，嘴唇外翻，眼皮红肿，散乱头发一绺绺弯到颊边，不齐整的刘海常散着海鲜的腥味。大家很少看她眼睛，穿过她发腻头发看那儿总有窥伺隐私之感，宛如犯罪。她跑得很快，头发飘起，浮肿眼皮流下海鲜面汤般的泪水，暴露到反让旁观者想挪开视线，却如受了蛊惑，欣赏那没怎么见过的脸。
 
我想象着，想象中的视角总固定在高处。开始，她提着包走，基金会的车开到小路末端，下来几人。我吞咽口水，俯视背影。她背上布料两侧鼓起，中间深陷，裹着的仿佛是雪糕而非人。几人逼近她时，她转身跑，提包晃动，击打大腿与背部，风吹起黏在额头的海带状刘海，鼓起的眼如鱼人。她朝我这头跑来，消失在视野里之前，想象已灭了。
 
她不内向，只是爱憎分明，分外之事一概不管。如果我们俩寝室打算吃小龙虾自助，她会告诉我们从朋友那儿打听到了更实惠的店；如果专业课布置小组作业，她会很认真地做完她的那份。一次，俩寝室前去KTV路上，我们谈起了见义勇为。她说自己绝不会帮助陌生人，可如果是认识的、值得信赖的人，她一定会出手。她担心监控坏掉、讹人——绝非执着于好报，可如果被缠上，耽误时间，太麻烦。
 
大家说她很好。因为摩擦，室友对她私下表示不满，带着情绪，絮絮叨叨，临了补充：“其实她人还蛮好，是我小肚鸡肠。”室友将谁好谁坏列了张心中的图表，对那些好人，会说“她人还蛮好的”，对那些坏人，不曾说“她是坏人”，反而轻轻遮掩而过。我期待听说我是好人，可没等到。要么大家羞于当面说，要么我已给别人留下了坏印象。
 
谁也没想过她会是异常。
 
基金会公开后，我们没什么实感。我感觉异常们窃窃嘲笑普通人的人生。会不会有读心者恰能听到我的心声？我无数次乞求想象中的他不要再窃听我的脑电波，或至少不向他人说。会不会那群员工正将他的脑电波转录到屏幕上，其中夹杂着无数属于我的东西？会不会其实我早被监控了，而那群监控者用高科技偷走我的心声，与那异常脑中盗出的信息比对？他们会不会也看见这些想法了？每次头脑动荡后，我自我安慰，不要紧，只是玩笑。日子正常过去，记忆连贯，普通生活。
 
她被收容后，我关于日常生活的幻景碎了，花花草草危机四伏。那朵花会不会忽然跳起来，用挂着土块的根部疾速行走，就像悬浮飞行？那栋大楼会不会忽然跳起踢踏舞？我偶尔会看错一些东西，之前归咎于眼神不好，可现在会想，是不是那一瞬间看到了异常。无数种可能性悬浮在我的脑内，日常生活已岌岌可危。我渴求有一个异常忽然永久性地毁掉我的人生，这样便不再对未来痛苦，只会对往事痛苦，不再对自己痛苦，只对他人痛苦。
 
丛生的想法中，我渴望过我就是异常。这比什么都抚慰人心。我怨怒，我痛恨，我希望我就是她。我凭什么不能是她？她曾是普通人，我一直都是。我看不出任何她能是而我不能是的理由。我恨我家族中没有洞穴兽人的血脉，恨起自己的平凡。
 
同学悼念她的好时，我说，我毕业后要去基金会工作，见到她，为你们带话。这是不必要的。在场的虽然认为她是好人，但没有谁是那么好的朋友。那场座谈会是虚伪之人的聚会，用悼念她来证明自己心中闪耀金子光辉的善意。我也不是她的朋友。有一种故事模板是这样的：只有主角能理解某个角色，当某角色遭遇不幸时，主角便回忆起日常，那“唯一的朋友”的誓言。现实并非如此，我不相信“唯一的朋友”这回事。那群声称“你是我唯一的朋友”的人，早已把上一个“唯一的朋友”抛弃——而在他遇见第一个“唯一的朋友”时，还没有“唯一的朋友”的概念，他有很多朋友。
 
我想不起任何她与我独特的日常，想不起她向我的倾心，想不起我身为独特之人的证明。那些在她身上都没找到，但却在她走后可以。我信誓旦旦地说：“我要去基金会工作。”仿佛她的被收容是我心中永恒的结。我眼神坚定，语气铿锵，差点把自己也欺骗了。
 

 
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“从小开始”指的并不是从某个时间点开始计算人生，而是没有开头。倘若人经历无穷时间抵达现在，那它也持续了无穷之长。我从小就会矫饰自我，如果小学随堂测验的试卷只拿了68分，我便会说：“我喜欢68，六六大顺，八就是‘发’，发财，故意控制分数。”家长见过我高分试卷，也清楚我的古怪。在他们眼里，这个小姑娘和其他孩子一样精灵古怪，有不少大人固化思维想不到的灵感。他们相信我的谎言，相信这是创造力的体现，坚信着我会成为一个有审美、有品味的人，而为不切实际幻想付出实践的能力也会在长大后消减。
 
在他们的注视下，我成了一个颓废的人。与其说慢慢开始颓废，不如说我不再用正义去掩饰衰颓。他们不再相信我的谎言，我也不必说谎，让他们直视我的低劣。往日蓝图里的盛景不再，我用谎言调剂社交关系，却在面临纯真的友谊时感到畏惧。我没有踏足神圣领域的能力，也知道有些行走的二足动物能揭开我的面纱。只有初中时，有个男孩向我告白，说他喜欢我身上的气质，一种隔阂、忧郁，承担着巨大痛苦的模样。
 
他视我为夭梅病梅，因见我与常人不同而对我倾心。我没相信过他，也明白他口中的并非我。他将我描述成一个深刻的人，可我清楚我的浅薄。我的孤僻不是看穿真相、难耐俗世者的躲避，而是难以成为正常人、满口谎言的骗子的自知。
 
一开始我便看穿了他的意图，可我还是深深沉迷于他的虚构。他并非有意，可我着迷于那种可能——会不会我真比别人更通透？会不会反倒是别人难以融入我？会不会我的境界比谁都高？我遏制不住迷想，咬牙流泪告诫自己这并非真实，可还是陷落了。我对他有好感，爱上他。他无意提供的妄想如一面虚假的镜子，我的情感将其视为真实。我超越了所有人。这种狂妄因家长的责骂、老师的教训、同学的流言更加昌盛，却被同龄人的学识击垮。
 
那时，我前桌对历史感兴趣，总娓娓道来。当语文老师讲解诗词引用轶事时，他站起，说那是后人的伪作。每听到这，我羞愧难当，幻想中悬浮于黄金王座、戴着国王皇冠的篡位公主碎了。他比我更博学，所有人都比我更博学，我反而最张扬、最孜孜不倦传播自我无知。我恨死了他，同时恨着自己。凭什么他总爱回答？他想吸引注意，让作文被多打几分。有用吗？中考不是我们老师改卷，他做的都白费了。他回答问题时像小丑——但当他坚毅地说完某典故来源于某书时，小丑形象转移到我身上。我一再低头，他一定在背地里嗤笑我——就算没有也是，我幻想中的他嗤笑现实里的我。
 
我被割裂开，因此愈发痛恨已成为我男友的信徒。他并不欣赏我，绝不。他是恶魔，用夸奖醉倒我，让我坚信被千百次否决的幻象，被现实杀死，让我痛苦。我从他脸上看出恶魔的影子。他凑近我时，刚洗过的衣服散发出太阳味与油脂的气息。他两侧头发微翘，似羊角——他的脸长如马脸，眼睛又沉稳如牛。他是来勾魂的！他不怕冷，逼近冬天时还穿着短袖，因为他来自地狱，那里油锅滚烫，让他不怕严寒。他看见别人都换了棉袄，才换长袖，因为他感知不到寒冷，只能看着别人揣测换衣服的时机，后知后觉。我在歇斯底里的夜晚写了封信，让他滚出我的生活，别回来。折磨人的狂想终于消失，我担心他早已吸走了我的寿命，生怕他未来报复我。
 
那些并没有发生。或许他已给我降下了诅咒，可那段时间，我竟没遇见烦心事——他在庇佑我。这更可怕，他知道我会意识到他在祝福我，企图让我感受到他的好，从而复合。
 
我难以镇静。许久后回想，我发觉我的可笑。罪责不能怪罪于他，只能是我自己的错。我后来把所有罪揽在自己身上，别人的错也是。当年的我反而明智，怪罪他人才能得到解脱。
 

 
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我从小幻想世上存在数不胜数的异常，有个机构能收容它们，不让世人知晓，在行动时用记忆删除药剂清洗去旁观者的记忆——要么直白地删除，要么用符合逻辑的桥段填补空白。里面的人员分有等级，最低级的来自监狱死刑犯，是研究异常的耗材。这些记在日记里，我主动丢了。我想营造一种氛围，自己清醒时在世间、梦里穿越到另一个世界的假象，而日记本里记的全是异世界的日常。我真诚地把它给朋友们看，朋友们亢奋地继续构想。可当他们大声讨论时，我又觉得索然无味，独占之物被他人拥有，他们那么高兴，不管我的想法。我不再给他们看，再以后我扔了它。
 
基金会的存在公开后，我震惊了。它和我想象得几乎一致，莫非我其实是异常，而它是我幻想的产物？我可曾幻想过对面宿舍的她是异常？或许连我都没意识到的瞬间，我诅咒她成为拥有无尽可再生能力的人，在宇宙湮灭后痛苦地活着。为什么要诅咒？我恨她？我恨自己。
 
登录官网后，不安被淡化。它很多处和我想象的一样，也有不少不同。我构想的机构会将一切异常安乐死，可它秉持着保护理念；我构想的异常均为人形，但人形异常只占很小部分。眼皮疲惫后，我松开沾满汗的鼠标，喘气，臭味难闻，咽热水，高温难以抹杀震惊。如果那是我幻想的产物，它为何会不同呢？因为一模一样我就会被吓死，为了保护我，它必须有所偏差。真如此？一发问就没法停止，怀疑后就不存在答案。
 

 
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隔壁班心理委员说，应当停止追问。她大二考了心理咨询证，在附近社区实习，给同学开导，也帮辅导员做事——承担怠惰的辅导员本应承担的。清冷如茶的夜，宿舍过道末端的阳台，她听我聊过去，双手背在身后，右手手腕古怪的手链，像串了QQ糖、板栗、椰果，连衣裙外厚重的外套，胯部前顶，高昂头，盯着远处漆黑交错的树叶，像将踏行程的刺客。我口如排水管，倾吐怨言。她理解我，把我叫到阳台前我就看出来了，她刺中了我的心理，说我虽然能清晰表述想法，却没法铺开，任由它们一锅粥地呈现，不了解哪些初生，哪些再生，哪些真，哪些克制，哪些宣泄。我眼神迷离，如被催眠，踏上阳台的行程里，灯光扑朔晦明，门如监狱，笑声像哭。推开阳台门，树叶味的冷风。我被门槛绊倒，她高傲地看我，我却被她打动，从那俯视、隔绝感情、冷漠的眼神里窥见真实。我说，我害怕我是异常，也害怕我并非异常；我害怕我的孤僻，也害怕我的平庸。
 
我被她迷惑，渐渐情愫，爱上她，甘愿成为附庸、狂热分子、鼓吹者、宣传家。那段日子我喜欢树，幻想自己成为侠客，长发束在绷带里，眼前蒙着透明的黑布，从树枝上飞踏过去，踩落根根枝条，树叶哗然落地，陷入草丛，我却越来越高，升上教学楼，飞向云端，撞上劣质玩具般的月球。我欢快得不明所以，我幻想自己踏水跑过又长又静的湖，过长的裤脚沾水笨重，身轻到被空气托举。我幻想自己成为飞机，旋转在行将就木的断云里，将水汽与尘埃吸入发动机，炸开晚霞浸染的空气。我爱上跑步，耳机里是欧美流行歌。我撞破了她的谎言。
 
一日梦，我坠入漩涡。彩虹螺旋楼梯，中间贯穿着直上直下的电梯，像旋风土豆中的签子。数不清的熟悉面孔在电梯里，银灰色的兜帽，脸部均被拉长，像生锈的锥子，沉默、阴郁、死气的面庞垂向四面八方，电梯将他们带下。强大的力量推我，逼我冲下楼梯。我盘旋如鸟，踉踉跄跄，跌倒翻滚，道路尽头是硕大的心理委员，我撞上她的脚趾。仰视看不见她腰部以上，听见她声音从虚无中传来，辽阔，回声不绝。
 
她说出了我正在想的句子。
 
大约是一句诗句，现代诗，记不清，或许不存在。梦中的我吓了一声冷汗，被无形的手捏着扔下楼梯。画面切到电脑屏幕上，现实的我操纵着坠落的我，左手提着咖啡，右手沿着电脑主机下去摸电源，总关不掉，拉断电源线，台式电脑仍亮屏，闪烁，雪花屏。坠落的我在断断续续的画面里塞了一嘴的噪点，腹部肿胀，几欲炸裂。
 
她怎么会知道我在想什么？
 
之后的梦切了场景，在蛋糕店。店员让我自己挤奶油，我对准旋转的蛋糕胚，拼命挤，挤不出。我喃喃：“别转，别转啊。”它越来越快，草莓和生日快乐的牌子飞速奔跑，撞击蛋糕胚上的铃铛。叮叮咚，叮叮当，叮铃铃。我捏住奶油，开口处缓慢淌下几滴，啪嗒。我坦言：“对不起，我做不到。”店员握住我的手，拉下口罩，微笑道：“慢慢来。”那是心理委员的脸。我惊出一声冷汗，仍没醒。再后的梦混乱得像流量明星的演唱会，我如奶油被慢慢挤出混乱的狂想，终于，滴答，眼前真实的天花板，泪水模糊，口水沾湿睡衣领子。
 
她有读心术。我恐惧地想。她在骗我，她能理解我是因为我被看穿了，每个心思都被看穿了。她眼中的我思考时一定混沌如夜雾，其他人头顶都是小灯泡，我顶着巨大乌云。
 
两日后，阳台上，她承认了。
 
“我有读心术。”她垂着眼说，“有天起忽然能听见别人心声，不少人在心中呐喊着‘你在读我的心吧，我发现你了’，初时恐惧，后发现虚张声势，那群人不过安全感不够。基金会公开后，我才知道我这种人是异常，可能曾经我认识不少与我一样的人，但他们都被收容走了，我的记忆也被篡改。现在基金会不再轻易删除普通人的记忆，我虽安心，但更恐惧。会不会有一天我忽然没了？你忽然见不到我？我早就贪图你的感情了，你的爱一定滚烫似火，我想全部占据。我没法不听你的声音，所以很早起就注意你了。如果有天我被抓走，请你记着我。”
 
我把她推下了阳台。
 
我对我妄想的占有欲那么强。我一定是唯一一个思维如洗衣机的，因此诞生无数念头，它们毁了我的平衡感，也造就了我，让我成为病梅。它们是我独一无二的标志，我不曾展露，却将它们为我锻造独一无二的怪异刀剑举起，撂在背上，向所有人展现。他们问我这剑何处锻造，用什么钢，淬火多久，我只用“每个人的个性不同”回绝。我愿意让她知道我的想法，可她却知道了那些想法的每次重复！一天内想过二十遍的话语说出来只需一句，让我真实的想法仿佛微缩到二十分之一。可是她全盘霸占了！霸占了我的怀疑、矫饰、自恨、维护、破坏欲。
 
远处黑黢黢的树摇了摇。她正忏悔着，我扼住她脖，将她压倒在栏杆上。她臀部抵着边缘，上半身以恐怖的角度弯着。我的泪落在她脖子上，她上了紫色口红的嘴唇朝向我额头，明媚的眼在衬托下黯然失色，脖子上的筋鼓动着，我双手失去了力气，她却翻滚下去，像装了砖头的蓝色垃圾袋，从四楼高落在地上。
 
一切都完了。她的尸体将会引导他人注意监控，电子屏幕上将会显示我的面孔，那张怨怒、小气、丑陋的脸。我咬住大拇指，指甲卡入齿缝，被口水濡湿。虫鸣环绕，冷风吹，栏杆的反光忽暗又明，像眨了眨眼。我握住栏杆边缘，探头看她。
 
可楼下什么也没有。墙边木椅处坐着情侣，若有所思地饮着奶茶，彼此依偎，睁大眼睛，平和得像两张日历。
 

 
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我害怕。
 
小时候我会玩一种可笑的游戏，躺在床上，幻想天空中浮着一尊雕像，用心便可向祂祈祷。薄如蝉翼的眼皮里闪烁斑点，斑点渐渐融在一起，汇聚为暖色的空洞。双眼的幻觉汇聚在一个焦点上，如此就能与雕像对话。我希望人生倒带，回到前一天；希望中午把吃零食的钱省下来。愿望皆关于过去，雕像若有神性，便会帮我实现愿望。自然那祈愿一个也没实现，我却更加虔诚、更加放心。因为它不存在，相信不存在的东西总是万无一失。
 
推她下去的晚上，我牙齿颤抖，彼此敲打，宛若交战，越是抱紧自己越是感到空虚，越是蒙着被子越是感到寒冷。我需要一股暖流包裹我，无死角的温暖，钻入睡衣的褶子、我肌肤每处毛孔、毛孔下流动的油脂、油脂里的空气、空气里的灰尘。那是无微不至的热气，可侵扰我的是彻骨的凉风。它真从骨髓里出来，回荡在关节处，敲击膝盖，捏碎手肘，让我苦不堪言。我再一次双手合十喃喃自语，乞怜神佛改变过去，让我忘掉那段事实。
 
她消失了，或许从未坠下。楼下那对平凡情侣的表情证明了这反常的事实。合十的手指缝相贴，并拢只觉酸痛，留着缝隙便有不安，像给鬼留了通道。我喘着气，某只鬼或许匍匐于我身上，将五指伸入口腔，捏舌头，抚摸甲状腺。我像砧板上被反复敲击的拉面，发出震耳的响声，被对折、拉长、对折、拉长。
 
“请神保佑。”我每吐一个字便咬到几口冷空气，“让时间流转回昨天，一切还没发生。”
 
我不想知道她消失的真相。可能那现象是她的异常效应，是别人的，或是那块地方的。如果那是我的，我会被抓走研究吗，我身上还有其他异常能力吗，我会成为小白鼠吗？如果我真有与神对话的能力，让我回到昨日吧。
 
周身发热，滚烫。方才的严寒收敛，我却并不舒适。被子的螨虫爬上我身，浑身发痒，挠也挠不到。热气蒸得汗流，今天刚洗过澡，腋下的汗又打湿了腋窝一圈，肚脐处的污垢似乎也爬出。次日晨，或许我全身都遍布肚脐的积灰。我难耐想法，伸手抠肚脐眼，抠了两下才觉察那臭味将粘在我手指上，直到我再度洗手。我翻滚，一面受着被子的热，一面受着空气的凉。我不可能是异常，异常怎会如此狼狈。自我安慰，恐惧，迷茫。她的尸体会再度出现吗？我真看清楼下了吗？楼下真有情侣吗？次日的警笛声已环绕于耳，心脏四面八方散步，喉咙吐出水蒸气，眼睛冒火，鼻子流脓——幻想。我躺着，双手合十，乞怜神明改变过去。
 
这种情况，我会不会也设想过？
 
小时候的日记本堆叠如松果，记录的话语难懂如梦，我孜孜不倦地书写着，自己都忘了曾有一行写着：“未来，某年月日，我将某人推下阳台。”我从没设想过这种可能吗？大脑空白，我推她下去时从未想过，爱上她时也未想过，答案只能在还没与她认识之时。记忆稀薄处，我渴望着杀死谁，把谁推下去，让谁成为鬼。我渴望着冥间，渴望鬼与我寻仇，我也成为鬼；我渴望糟蹋他人的情谊，于是早就构想着要杀死某个心理委员；死者与我关系不能太近，一定得是隔壁班。在我都无从设想的小时候，年幼的我用蜡笔歪歪斜斜地写：“某年月日，我推隔壁班心理委员下阳台，致人死亡。我痛苦、后悔，想起现在与日记本与床上祈祷仪式。记忆隔阂，理性相信我从未写过这些，我找到了一种我未曾经历的可能性。突破，逃出命运螺旋。我不再为害人而痛楚，感伤于自我的命运。为何我如此不幸，为何我杀了人？念头膨胀爆炸满天都是，我再不能见到真实。棉花糖甜，天气晴朗，不是阴天，没有下雨，有云。”合上日记本，年幼的我狡黠地看向想象镜头，祝福我成功时间回溯，可我还是见到了第二天。
 


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有异常能力的一定是那对情侣。他们早预感到了未来，坐在那儿特意看我的笑话。我的窘态、惊恐、难眠的思绪都成了他们的美食。他们贪婪，咀嚼我的尴尬，还特意让我知道。他们在黑色叶片下化为妖狐，翘着巨尾穿过枝叶，钻入草丛窃笑，惊吓路过的人。我听见一阵哭声，发自另一个受恐吓的人。她或者他也目睹了亲手杀死的人的消失，误以为是自身的异常，蜷曲成球，钻入寒气，呼出二氧化碳，眼睛吸收氧气，血液咕咚流淌。不止那一个，还有其他人，而我只是其中之一。
 
我忽地愤怒——我竟然只是其中之一。二十几年的疯狂锻造了我，我却成为万分之一的养料，特殊性被抽离，抽象性被抽离，只成了数字意义孤单的一，汇入二三四五。他们凭什么这么做，有什么资格。他们可曾理解我的心灵，在品味我惊慌时可曾蔑视过我，嘲讽我不过心绪繁多的女生。他们虽然俯视我，可我的心灵比他们强大。他们浅薄的心灵只看到了我的侧面，而我血淋淋的心脏比他们硕大百倍。我需要找上他们吗？告诉他们我远没他们想象得那么浅薄，然后离开。
 
不行。我隐隐听到他们的嘲笑。叽哈哈哈。他们化成妖狐团团转，旋转太极图。他们大笑、狂笑、猛笑，用笑声盖过我的愤怒。天啊，他们在笑！再笑也无法盖过她们的浅薄。可幻想中的我分明矮下去，感到肤浅所拥有无比伟岸的力量。织成网的氛围，我缩成小鸟，羽翼蘸水，鸟喙受挫。尖利的呐喊中我捂住双耳，发出惨烈的呻吟，瞬间回到我所在的现实，汗毛仍警觉地竖立，随后趴倒。
 
我在课堂上。老师没注意到我的异象。下课，步行在漫长的过道上，两侧的树发出萧瑟之歌。我晃晃悠悠，差点撞上谁，又摔倒把另一个人的书包从肩上撕下。倘若真撕下了，我会注意到书包连着他的衣服落下，粘连着皮肤与血肉。他回头看我，变出尖长鸟嘴，嘎嘎。现实并未破碎，基金会与异常的存在忽又遥远了，我按住胸口，真的倒下。
 
一双手扶住我。我如落水者被救上岸，呼吸顺畅，气管里的阻碍瞬间通了。我说谢谢，看见他的脸。那张刚刮过胡须、瞳孔墨黑、眉毛稀疏、嘴唇轻薄、鼻子高挺的脸，惊愕地看着我。我认出他，就是那晚所见情侣中的一个。
 
“求求你了，救救我。”他嗫嚅，“不要再想象我是异常了，我生怕被抓走。我忏悔，那个鱼人——你对面宿舍那位——是我的上任女友；让昨晚掉下楼那位消失，因为我不想让现女友看见受怕。我以为我做得滴水不漏，没把你那一瞥放在心上。我不是轻视你，任谁也没法想象只见我一眼的人能想到真相。我没有低看你的意思，我是好心想保护一些人——不代表我认为受保护的人比我弱。如果我给老人让座，不因为我认为老人就是弱，而是认为人都会希望轻松点。我因此而积下了无数善德，但生怕死后上天怀疑我的功德，只好做一些恶。我让前女友成了鱼人，你会认为或许因为她喜欢吃鱼，或者家里养了不少鱼，再不济跟我吵架时用鱼缸摔了我。人喜欢给一些事找理由，我让她从普通人变成异常纯粹为了要作恶。满分的试卷是可疑的，没有修改痕迹则更是可疑，连小学生抄寒假作业都知道要故意填错几个空。我的人生太完美，没有几个污点，让上天以为我是恶魔怎么办？但是让坠楼者消失我真是无意，没有想作恶，也没想做好事。我还是狠狠伤到了你，就这一伤，我一生做过的好事都白费了。你翻来覆去时，我的功德迅速扣减；你妄想我是异常时，我如坐针毡。请救救我，就算为了道德、美好、人生、生活都好，做点好事。这不是道德绑架，我在请求，决定权在你。不，我绝没有想用痛苦胁迫你，请无视我的坦白，将激烈的言辞化简得只剩信息吧。你决定接着诅咒我还是宽恕我。我当然希望你宽恕我，可我早已说了太多。救我，这不是请求，是没有预设答案的选择题。救我或不救我；不救我或救我。先后关系是必然的，我没引导你救我。再见。”
 
我头脑发昏，鼻子抽动，空气进肺，才发现陈词全是我的想象。他只惊呼了声，扶我正了，就迅速跑开，跟女友走掉。我差点走不开路。可那真只是幻想？兴许他的异常能力将那篇演说灌入了我的大脑。
 
不会知道答案了。两个月后，那对情侣在体育课上被基金会抓获，定性为异常。旁观者没见到他们的异常能力。
 

 
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自从基金会不再隐瞒自己的神秘存在，我便被这庞大、精密、神奇的机构深深吸引。几年来我总是辗转反侧，在失眠之夜幻想另一时空的自己早已是基金会的一员，遥想着根本不可能、无可逆转的可能性。睡前这样的幻想让我安心，在渐渐沉迷于虚构的加了过量奶油的粉色草莓味蛋糕式的图景时，我得以自然地坠入同样不可能的梦中。可事实并非如此，我在幻想时浑身燥热，枕头上像生出了长如竹节的虫肢，刺入我浓密头发，嵌入发根与毛囊；锁骨与睡衣相接处微微一痒，伸手去挠，抠出一块颗粒，挠过的痕迹处一阵阵的滚烫，像在不碰触碰的时间里另一时空的我也巧合性地抓挠那儿；耳朵发烫，脚踝处因袜子的存在而肆意吼叫。我像在微波炉里，颅内一边咒骂着躯体的反应，一边用逻辑与理性解构自己的妄想。
 
我在想，自己成为了记忆删除的执行者，右手套着白色橡胶手套，食指与中指间卡着针筒，拇指要将记忆删除药剂注射进歇斯底里的病人被绑住的胳膊；我想象自己成了逃亡者，因为收容失效，逃离非人异常的追逐途中，因紫丁香香气驻足，回头时死在可怖异常尖锐如钉的牙齿间。我从来没因为这些幻想而安心过，反而被它们侵扰得神经衰弱。
 
我来这里应聘，并非想借接近这个组织来抹杀我疯狂、偏执、神经质的妄想。相反，我渴望让那些妄想更加疯狂。不，这不是否定我想象力的宣告。真实的异常会比我躺在窄小、冰冷、破旧、僵硬被子下幻想出的异常更恐怖、更五花八门、更刺激感官，其中大部分的存在会让百分之九十的恐怖片导演失业，会让百分之八十的恐怖作家恐慌。这是我早就知道的。我没有证据，但我知道真相就是如此。人幻想着自己不知道的图景时，不论初心想把它们想象得多美好，理智中总存着一句信条：“真实比幻想更糟糕。”
 
我想说的是，过去几年日日夜夜，基金会在我脑中唤起的激情，造就了一个纯粹理想化的图景。它可能比真实更恶劣，参杂着我卑劣心灵里对人性恶的幻想，而那恶并不来源于社会新闻，而来源于我想对陌生人施加的恶意。面馆里服务生的一个不让我满意的眼神，让我一瞬间想把滚烫的兰州拉面泼在他脸上，最好是泼在眼睛里，筷子插入他的眼球，他痛苦地躺在地上，老板紧张地跑来，被面汤绊了一跤，摔在他身上，让筷子完全穿透了他的大脑——当我这样幻想时，服务生已经走了，只留下我恐惧到不能自已。我没办法控制自己，尽管我时时刻刻都将自己控制得很好。我幻想我入基金会入职后被其他员工排挤，被一个玩笑引入不可逆转的折磨中，被当替死鬼，被当成最卑贱的人，甚至被误指认成异常，拉入收容间里，死在强行续命的几十年后。那幅图景中自然也有美好之处，我曾无数次幻想过自己成功入职后，走进员工宿舍，看着翘着二郎腿看书的室友，抿着唇闭上眼，对自己说：“就是这样的，我所想要的，就是这样的生活。”阳光应从不知何处打在我脸上，照亮我发梢处，让黑发发金，脸上的绒毛像可爱的桃子毛毛。也或许是在无尽的失望中，我抽泣着说：“这根本不是我想要的人生。”——这些幻想没有本质区别，它们都是纯粹理想化的。
 
我知道现实比理想更现实。我构想出无数的梦，企图波及方方面面，来构造每一种可能性，于是我遭受到那种可能时，便会有某条幻想成为救生的垫子，让我心灵不至于瞬间粉碎。我听说有人认为，只要窥视自己的心灵，就可以认清整个世界。这种贪图做到神明工作的人，往往会为自己构建的全景地图沾沾自喜，却被现实的香蕉皮捉弄得猝不及防。那种人将会退缩回自己世界一隅，拒绝面对现实，却在私密的交谈中声称自己是看透世界本质的厌世者，若听者不信，他便讲起自己的哲学，滔滔不绝，使听者折服。
 
我不是那样的人，我想被现实击垮。这不是理想主义者所说的直面现实，我真真切切渴望被现实击垮，从而游离于世界之外，成为名副其实的异端，就如基金会的异常。
 
或者，我渴望见到鱼人和情侣；或者，我一定能再见到他们。由于某种戏剧性，在我误以为是我的异常能力将虚相化为真实时，马上会有与我共事的员工被抓走，指控为异常，改变了某些事实，而我是无辜的。这不重要，我一定能见到他们。折磨或杀死他们毫无必要，反而会毁了我的人生。窥视便已足够，目光交接时，无数可能性都被毁了，只有一段时间能被称作真实。