入水愿

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故事关于铁锹，死者，与我的整整一把骨头，冗长而废弛，与这些日子相互应和。我衷心地建议你在睡意昏沉时接受这段叙述，虽然无益于故事，但不会浪费太多时间。也祝你好梦。

户口本上我是个外省人，其实我生在江明，长在江明。我的父亲在外工作，那是千禧年代的事，落了户，我就随他。这死地，所有人都盼着离开，有一点出息的都去了广东，福建，浙江，上海。北京有座菜市里面满是江明籍的贩子。你可以想象留下的都是些什么人，走不了的，还没走的，或者干脆就是渣滓。乡下往城里走，小城往大城走，普天之下，水就是这样流动。

小竹在离开前的最后一个夏天对我说，她觉得这一切不应该是这个样子。那时语文老师正讲述本地辉煌的历史，漕运，文豪，朝堂，均已颠仆在灰烬之中。我很困，仅仅哼了一声，作为回应。我心里觉得小竹的想法幼稚之极，但什么也没说。小竹相信我们需要心灵的归宿，而且这种归宿是必然存在的。无论走到哪里，都不用担心迷失。

高考之后，我们不做停留，便将走向五湖四海，我如此，小竹同样如此。然后我们会留在那里，家人也接过去，几代之内，故乡的记忆就会篡改。

我们终将去如飘蓬。

小竹是我最好的朋友，我们是初中时认识的。当时的班主任是个心思细腻的女人，她把我们的座位排在一起，说是互补。其实这不对。许多时候，我在太开朗的人面前只会感到恐惧。当小竹来到我的身边，我用了很久才鼓起勇气，在她一波又一波潮水般涌来的朋友中间，小心插上一句，语毕，看她们脸色是怎么变化。他们都笑了，小竹也是，游刃有余地接过我抛出的话题，向下延续，不一会儿又开枝散叶，解除我的包袱。

小竹后来说，她觉得我非常有教养。

其实我心里总是盘旋着阴暗的想法，我瞧不起身边几乎每一个人，他们庸俗无趣，没有任何一种高尚的追求。我只是懒得与他们纠缠。而小竹，她从不隐藏自己的情绪，高兴的时候，愤怒的时候，她会潇洒地说一句，他妈的，然后呢，甩一甩头。她在脑后扎一个松松的马尾，总是这样，很容易就散掉了。

我想象如果自己拥有她那样骂出傻逼二字的决心，我的生活会变成什么模样。

我们最接近争吵的一次是在初三。我从不和别人争吵，在学校是这样，在家里是这样。被骂的时候我只会低下头用指甲掐着指肚，暗暗在心里反驳，不管占不占理。那时我是课代表，她是班长，一节活动课，老师没有来，办公室不见人影。我说，大家自习吧，她说，活动的安排明明清楚得很，也把并不需要老师在场，完全可以照办。

“你动起来做一件事，就有这么难吗？”

我无言以对，低下头。因为我们并未决定，班级只是自习。快下课的时候我猜她还在生我的气。我说，老师确实不在。她侧过头，挑了挑眉。她说，你自己心里清楚，你可以给老师发短信打电话，但想都没有想过。你只是自己不想，总是这样。我们再次陷入沉默，我看着窗外直到下午放学。就是这样的一件学生时代的常见的小事，芝麻一样。后来我总是这样说服自己。没有人能够躲开每一次争吵。

我们的中考成绩只差三五分，一起升入高中部。暑假里我们在沿江的马路上并排骑行，去图书馆蹭空调，那是我们留下的最美好的回忆。那条路高于江面两三层楼高，如果走下去，距江面大约有二十多米的绿化空间，其中开有小路。

沿着那条小径，两侧疏疏朗朗植有柳树樟树，灌木交错，草坪覆地。某一天，我们带一把小铁锹，在面向江面十余步远的地方，水泥隔墙边，挖了个坑。墙上遗留了一点粉笔涂鸦，//喜欢我的朋友请手下留情//，再下一场雨就会彻底抹去。我们埋下了一个铁盒子，外面用塑料袋裹好。我和小竹各写了一些无聊的话，随意地拿了些小物件，分装于两只信封，放在盒中。

用小竹的话说，我们这样就算是把这段时光种在这里了。

我看出来她的用词十分考究。埋和葬都显得颓丧，封存则太过无情。种听起来却好像能发生些什么。

我们很小心，铁锹放进包里。因为没有问过这里能不能埋东西，别人看见了说不准就会找我们麻烦。一直走到有观景绿道的路段，我趴在栏杆上，说，其实，初三上学期的一天，我睡过午觉去学校，沿着江，边哭边走了十几分钟吧。

小竹停下来望着我。

其实那一天我在路上，脑子里只想着如果我跳下去会发生什么。

什么也不会发生，小竹说，不会是你想象的那样。你那段时间经常这样。

是这样啊，我从栏杆上收回下巴。

怎么突然想起这些呢。

我抱了抱她，说，谢谢你。我们就继续走。

高中的生活比初中忙碌得多。我们都在变化，说话也不如从前那样多。我开始睡觉，不可抑止地在课上睡着，在课间趴在桌上。我想我们的友谊应该就是这样削弱的，因为我实在太困，睡过了太多的时间。下晚自习后，我一个人骑着单车，慢慢地，经过黝黑的江水，街灯在路面上投下斑马似的阴影，桥上彩灯散落江心。钟鼓楼的剪影，公园的沉默，中药铺的温热的味道，通过我如通过渔网，我真想哭。

有时候我说出并非我本意的话语，然后他们的脸就尴尬地板结起来，像填错了一个空。我的脾气变换莫测。我唯一坚持的只有不说脏话，但其实这只是我没有这样的胆量。

我感觉到我们间的距离继续扩大。我想，有一天我会失去小竹的。

然后，焦虑之中，突然有一天，小竹没有来学校。

那是高二刚开学不久，十月份的事情。我们的课桌，孤独地空着一半。睡过头是常有的事，然而到第二节课她还是没有来。老师打去一通电话，神情困惑不解。后来我们得知，她在那天早晨一如往常走出了家门，踏上前往学校的路，接着，便人间蒸发了。监控最后一次拍到她是在沿江的路上，她把自行车停好，马尾一甩就消失在台阶之下。那条小路通向江边。之后的路程，没有监控，只有一个晨练的老人，在跑过时匆匆瞥了一眼。

“她在跟江水说话。”老人是这样说的。

是我们每天看见的江水吞噬了她吗？其实没有任何理由啊，一切都没有异样。不应该是这样的啊。小竹不是这种人。后来组织的打捞也从来没有在下流发现过什么。我想，不应该是这样。这些消息是几天里慢慢拼凑而成的，我在弄清楚一切的那天，晚自习后，去了江边。

我不知道你有没有这样的体验。你的生活充斥着重复的没有意义的事物。只有其中极少的几个时刻，能够在记忆里留存下来，与之相比，其余的一切都显得苍白而虚假。那一刻，面对着静静流淌的江水，面对夜幕与不知何处而来的黏稠雾气，我置身于这种百口莫辩的真实之中，终于意识到，其实我根本没有面对这种真实的勇气。两年里，我第一次哭了，虽然并不出声，但面色赤红，泪水从瞳孔汇聚成滴，落在眼镜上。

我很快习惯了小竹不在的校园，时钟继续运转。同学们不再提到她，好像她从未存在。他们就是这样的人。有时候我会主动提起小竹的名字：如果小竹在，她肯定会急得不行；小竹最擅长这种题目；小竹她会笑的。他们却茫然着，问我小竹是谁。我能看出来其中没有恶意，他们真的只是不知道。对此你怎么能不失望透顶。

我每天骑车上下学时总要远远地望一眼江面，整个十月，都是看不真切的青色，那种颜色一转眼就会忘记，所以你忍不住不停地看下去。

她会冷吗？

当冬天乘着寒潮降临。我还是不会吵架，其实是学不会复杂些的激烈些的任何交往。连续几次考试之后我被叫进办公室里，低着头，一遍遍绞着衣角。老师说他最讨厌的就是这种人啊，你骂他打他他都逆来顺受，哭得比谁都诚恳，可是什么都不会做。那是我吗？可我没有在哭。我想应该是发生了一些事件，我身上发生了一些变化。

我站在江边，风习习地吹着，江水泛起鱼鳞状的纹路。每一天我的目光都推进得更深一些。江水之下有一些墨绿色的絮状物，飘摇着流溢着，有如一匹绸缎，十月份莫名降临的雾气就是它们蒸发而来。我伸出手，间距远比我想象的远。我走在江边却醒在自家门口，睁着眼，难道我是在一场梦境中走过了全部的路程吗？那天夜里我久违地做了一场梦。梦里我坐在暗室，一道烧红的铁环在上，紧紧箍住头盖骨，三个箭头向内狠扎，接着旋转起来，我颅骨中的许多东西被搅得清汤寡水，粉红色的残渣从我的嘴、鼻孔、耳道与眼眶中涌出。

然后是跌跌撞撞的夏天。

又是一个夜晚，叶子战栗，雨水泼泼洒洒。空调不开，热的潮气充塞房间，我睡不深，翻来覆去，噩梦连绵缠身。我首先梦见妈妈开车带我出去，速度越提越快，轰鸣一声便跃上高架，车流嘹亮，沸腾的云雾擦过车窗，发出指甲刮玻璃的刺耳声响，然后汽车飞出护栏，约有十秒，落在一片沙地。我望向窗外，有人影向我们围过来。我摇下车窗做了一个手势，想告诉他们我没事，可是却醒了。我只来得及意识到自己并不是被失重的感觉惊醒的，又合上了眼。第二场梦里，我站在江边，没有太阳或是月亮，天空像空白的书页。江水凝固，鱼虾草叶停在半空，若无所依。那不是结冰，因为我并不感到寒冷，或者说，这一点点冷意恰恰使我感到温暖。

世界已经毁灭了。小竹从我的身后走来，其实我根本不知道她是怎么冒出来的。她的声音里带着悲伤与毋庸置疑的权威。

我环顾四周，可是，这些都还在。我也没有死去。

世界已经死去，只是还不太久，故其血液尚且温热，景色也还没有变化。其实你生活中的一切都已经结束了，已经错误了，也不能回头了。比如说，你再也去不用去学校了。

你在哪里？

我已经死了。

我沉默了一会儿，又问，你要去哪里。

小竹抚摸着我的下颌，说，我一直呆在这里。

只能这样吗？

因为江水。

果然啊……可这是为什么呢。

半响之后，小竹说，在一年的秋天，江明其实是什么都可以发生的啊。

我并不明白。

我自顾自地说，如果可以和你在一起，我愿意做一只狗，一只猫，或者一只老鼠。

小竹注视着我。她坚持着她的怜悯。

越过她的肩膀，我看见不远处汹涌纷旋的青色浓雾，沛然欲奔，千军万马般席卷而去，携着无数湿漉漉的碎屑。冷冽的气味弥散在我们之间，就像是一面帷幕。我突然想到，也许我永远不能窥见它的后面都有些什么。

我说，放心，我知道你不是那样的人。

接着我转身离开。身后，江水开始流动，冲刷去四周的色彩，也将小竹带走。

我醒来时感到身体的每一寸都在疼痛。炎热远甚于苦寒。你不可能剥去自己的皮肤。

这是我肋骨的边缘，我把握住自己身体向外流失的部分。这是我的胃，这是我的眼睛，这是我翕动的两叶紫色的肺，一觉醒来，要怎样才能被所有人一劳永逸地杀死，清算我囚禁的十七年时间。我嗫嚅着，黑色，白色，水，火，你，我，一，二，练习开口说话。就是它们将我与这个世界联系起来。然后我用被子蒙住自己，开始哭泣，直到枕巾湿透。

后来，我开始吃药。妈妈说，我进医院时一看到那标志就被吓得走不动路；我却完全没有这种记忆。善创平，这家医院的名字听起来像是冰糖，但其实不是这样，那里穿白大褂的人行色匆匆，我们这种人把他们的生活完全地毁掉了。实际上没有人生下来是干这种事的，这种事做久了会让你变得不像是人类。有时候我坐在家里的露台上看着阳光照耀下的江明市，会感到无限的愤怒与屈辱。一栋两栋，纸盒一般的楼房，甲虫一般的车辆，他们根本不知道自己的生活是什么样子。

只有江水永远流淌。

秋天吃掉夏天，黑夜吃掉白昼，接着是整个世界。

也吃掉我。

一天夜里，我摸出钥匙，赤脚出去。门与玻璃关不住我。我轻车熟路地走在马路一旁，手里拿着家里种花用的铁锹，只有小臂那么长的一段。天气很好，新月，微风。江面在天地之间摇曳。我走下台阶，十五岁的小路。灌木，垂柳，水泥隔墙。新的涂鸦，这一次是颜料，//把心跳换成呼吸使我难过//。我踌躇片刻，确定了两年前埋下铁盒的位置。

我的身影像纸一样地浮动，江水下翻涌的星星将我刺透。我头晕难忍，双膝跪地，泥土如浆果烂熟，挤出混浊的汁液，渍湿衣裤。我操起铁锹，竖直插进地里，凝结的红壤即刻拱出几道裂纹，绿莹莹的光彩从中隐隐流泻。我吸口气，梗起腰便开始挖掘，簌簌有声，刨出的土抛在一旁，很快坟起成堆。冷风打着旋从衣服里乘隙攀缘，盐的味道搔着皮肤。是几步远处，那浩大且震耳欲聋的江水，从侧壁的每一道孔洞渗入，积下泥水。也是它歌唱着，喷吐着吞没整座城市的晨雾。

触碰到什么坚硬的东西，啵的一声拔出铁锹，随意丢开。坑底看不清埋着什么，只见绿光更浓更甚，若危若安，似是一件活物，时时欲破茧而出。小竹的声音浮现于我的脑海：“不应该是这样。”那时我们都流着年轻的血，她总是把这话挂在嘴边，可一切都已经恰如其分地发生了。错误继续存在，虚假继续存在，即使我们还有灵魂，也蜷缩在躯壳深处。

我摇晃自己的头颅，往脸上抹了一把，也不顾脏污。来到关键处，我用双手扒开泥土，务求精细。无来由的光照得坑内纤毫毕现。首先露出的不是我记忆里的铁盒，而是一块白色表面，略带一点弧度，硬质，像陶瓷，并不寒凉，甚至带一丝温热。我感到满足，心里平静下来，以此为中心，抚摸着，拂去剩下的遮蔽。鼻梁，嘴唇，然后是闭上的一双眼睛。

小竹，是吗？

绿光流淌在眉眼之间，阴影使她更加美丽。死者在地下生长。我跪在地上，意识到，不，那其实不是小竹。错误的第一印象，来自于长期的压抑。镜子都砸碎了，水面都沸腾了，可我依然认出了这苍白而浮肿的面孔。这是我呀。

小竹悱恻地说，归宿是存在的。我们永远不会迷失。

只是不在这里。

其实我们哪里都去不了。

沿着江走着两个我，一个顺流，一个颠倒，雾气里，猛禽与猎物交颈。

我合眼时，梦里淹死一只猫。

就是这样了。

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