发婴儿啼哭铮铮之声，传男女性爱夜夜之欢

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我们终生等待黎明和霓虹色鸡巴
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他将下巴抵在我的肩膀上，问我，如果我们有一天能生孩子了怎么办。我比了一个嘘，让他不要再说了，像是一个人们想象中温柔贤惠的妻子，尽可能轻柔地让他不要再提起那个让人们伤感的问题。他心领神会，抱着一盒我们爷爷辈的留存下来的避孕套——他上面印着的东西和我们现在所生活的一般无二，同样绚丽的霓虹——走出门，在高楼间如蜘蛛网的街道边缘，朝着一望无际的高楼底端的小巷扔去。

那时正好午夜，霓虹顺着电线杆开始涨潮。我深吸一口气，自眼球穿上来的电波信号令我窒息，转头看向窗外，像是我孩童时代干的那样，精确辨析着窗外的事物。夜是猛兽，是侵袭我们终身的时间，在我们短暂经历的两次黎明中的第二次里，我不得不和他分居两处，挺着怀孕三十年的肚子，那时我不由重新开始怀念夜晚。但现在我比起由穆基卡牌香烟的烟气，酒杯，还有那些斑斓的光细腻拼凑的夜晚年月我更怀念首次见到黎明的那个时刻，那时我们坐在飘窗上中间，趁着为数不多能见到金属色太阳的时刻，在橙白相间的大理石砖上热吻。阳光打乱了由于大雨，细雨，骤雨，阵雨，或是其他我能叫出名字的雨塑造的城市，搅乱了由于漫漫长夜而混成一团的时间，狗朝着那颗高悬在天空中的钢铁烈日咆哮，人们在街道上大喊狂奔，点燃篝火，炬火，烟火，还有那些我不能叫出名字的火，庆祝着一个惶恐的诞生和惶恐的结束。窗外和窗内仿佛处于不同的时空，阳光透过被霓虹染上色仿佛棕色玻璃瓶的窗户，再穿过仿欧式风格的白纱，浊白色，射到正在热吻的我和他身上。

那位古早到我与他，两个毫不相关的恋人，都不知道的王死时，摧毁他由一幢幢墓碑构成的故乡的灾祸从头开始预备。它（他/她）含蓄着，高涨着，排列组合着，汇集成洋流，涌动如波涛，聚集成王梦见的那片孤寂萧条的血浆海洋。它是战争的零星，城市不能也不可能摆脱切除的癌。在我摆正他的脸和阴茎以便于他能更好的爱我的时候，第一个婴儿从钴蓝色的天空坠落，像是人们朝天空发射的一片片烟花，炸开在狂欢歌舞的人群中；当他一遍为我梳理头发一边讲述那些自己都记不清杂糅在一起的城邦记忆的时候，婴儿正如一场阴沉的雨。白皙的婴儿骨头和如同牛羊肉片一样红白相间的婴儿尸体替代了白日的霓虹，深红色的太阳从地平线处爬出，昭示着新生与轮替，缓慢得如同男人手里抓拍的舞女屁股。我的粉红色舌头在他打脖颈上来回划过，用唾液划出一条像是光束的细长直线，而他此时还在诉说着他一二三四五六七八九十个过去，悲惨，壮烈，可是我没听，就像我们对窗外充耳不闻一样。

他抓着我切开会流出脓黄脂肪的腰，解开我的衣服。惊惶的阳光带起一团白鸽扑腾着飞过我们的窗户。他吻着我曾住过的那个器官，爱着，并且摇晃着我的肌肉，拥抱着我滑溜溜的脑子和精神。我看见了那许久未见的白色积雨云——虽然那时是红黄相织的——如同黄昏，仿佛夜幕降临，好像一轮，一圈，一载透光的银白色月球会从用铜绿伪造的地平线上缓慢升起，宛如电灯泡织就的南北半球看上去都相同的星空马上就会被一个一个爬到夜空中的工人点亮。

“别想那些事了，距离一切结束还有一个多小时。”

他硬得吓人。我用混血女人独有的长着细软腿毛的腿把它按进去，他专心抚摸着下垂至我胸旁肋骨旁的红棕色头发。

“好像是太阳。”

我转头看向窗外，窗帘被风吹得四散。

后来他越来越快，我也越来越快。我很快就过去了，然后站起来，穿好衣服，帮他穿上鞋子，系上鞋带，拉上拉链。他看了看眼表，他说去处理处理我们留在这里的过去。可我回答他。

“现在还早吧，也别想那些烦心事了，我不希望我们这一次分离得如此…惶恐？”我费劲全力憋出了一个词，一个不太准确的词，然后忽然意识到他可能是没看清表，表的亮度不适应阳光明媚的天空，所以像是搁浅的鱼一样什么用都没有了。我们看着吞没夜晚，肆意扩张的阳光——此时知道自从我们相遇就一直筹划的那场分离就要到来。我们花了三十分钟看日出，可太阳还没出来，我们紧握着对方的手，一言不发，我想去拍张照可他挥了挥手。手表响了，此时我们正如我们预料的那样打算去翻箱倒柜，找到我们被精心设计好的那些存放于照片之中的小片段，里面存放着一位——我的孤独，十万百万位——他的孤独，婴儿的照片。过去我们用平常情侣用来买玫瑰的钱制作了这些过去，我吻了一口他，然后把这些片段塞到口袋里。再从床底拿出我们曾经一边争吵一边收拾的行李，不过确实没什么东西，那些东西都在我们的一次争论中慢慢被剔除，最后他发现确实我们什么都不要带，除了我肚子里的婴儿，还有血肉肝脏，一套干净的衣服，一双适脚的鞋，一个梳子，这是我执意加上的，但确实没什么必要，还有一束玫瑰，这是他提出的，经过讨论我们确实觉得有必要。还剩二十多分钟。

我们下了楼，坐了七八分钟电梯，我们本来打算下楼梯的，但脱离夜晚的环境，几乎什么屏幕都失效了，保险起见，我们坐了电梯。他的话语滔滔不绝，从现在聊到过去，聊到我们背着大包小包入住的时候，那时我们刚刚认识不久，还没这么多想法，他也像是个正常男人一样白天帮我做事，夜晚让我帮他做事。然后再聊到他所见到的一切，就像我们通常两人坐在飘窗上，围着桌子聊的那样。他告诉我，城市的一切都与城市外不一样，城市外不会有这么多的霓虹，这么多的义体，这么金属质地的天空，城市外的只有互相隔膜的互相相似的小镇们被遥远地排列在荒原上。他诉说着他进城市时的样貌。那时他扒开附在城市面上的那层轻薄的就像是避孕套的天空，顺着阶梯伪造的人造地平线走下去。

海岸处盘踞着大大小小二三十艘船只，他说。他说个没完，但我乐意听。船上一个人都没有，那些船和突出的阶梯组成了一个码头，阶梯上摆着活蹦乱跳仿佛刚刚捕上来匆忙搜肠刮肚的鳗鱼，还有刚刚削去的鱼鳞，被砸成白色的墨鱼，被摆在日出的地方晾晒的黄鱼还有一些被切成一段一段还血淋淋的带鱼。一切都仿佛刚刚发生，只是人由于某种原因全部蒸发了。我没办法忽视这一切，拿着城市外的钱摆在岸上，朝着我来的地方虔诚拜了三下才敢割断拴住船的绳子，让船朝着霓虹漂流而去。

我怀着憧憬来了城市。像是每一个小镇青年，或是中年和老年想的那样，城市是一个繁华的地方，是一个和小镇截然不同，有着繁复的性爱，思考，玫瑰，浪漫的地方。小镇没有这些，那里的人只知道嫖娼，还有生孩子，一年能生二十万个活蹦乱跳的婴儿。小镇一到夏天就会迎来人车，汽车，马车，骆驼行车，组成的长队，那里涮了了解城市的唯一途径。那时往往是晴天，不知道是不是由于某种掌控天气的魔法，就像是城市对天空施加的那样。长队里面的人每一个都会魔法，有的会从无到有变出婴儿，有的只售卖不知道什么时候发生的奇迹。在我第一次随着小镇贸易的商队去帐篷里的时候，我们用十万个男人换了一架攻城机，那有着金属色外表，一炮就可以把一座城池炸上天的攻城机。但买完，男人女人一起驮着回来的时候，我们猛然发现我们并没有什么可以攻打的，我们找不到城市，找不到其它小镇。在城市外的荒渺大地上，我们仿佛唯一的部落似的活着。后来我了解到，其它小镇也会买攻城机，也会买婴儿制造器，其它小镇的我也会在青年时代由于一场贸易冲出小镇，来到城市。

在那场青葱岁月的贸易中，我们花小镇最珍贵的东西——那座摆在小镇中心处的黄金婴儿天使雕像——去交换小镇最廉价的东西的制造机器，婴儿。我们几个男人背着那座鲜活的雕像，交换无果。

“一口价，一个奇迹。”

黄金婴儿鼓翼而飞，连带着我们所仰仗的奇迹一起，升入空中，一丝不挂。

我们那时什么都没有了，贩售婴儿制造机的商人抚摸着我的肩膀，他亲吻着刚刚生产出的一个婴儿用作安慰。狂风大作，好像要下雨了。我一拳挥上去，把婴儿打翻在地，男人被吓倒了，我扑过去，按住他的脖子，第一拳，第二拳，第三拳。扑通，扑通，我的心猛烈的跳动着，他猛烈挣扎着，游行数十年积攒出来得及肌肉仿佛要把我掀翻。但我不能，也无法被他掀翻，为了证明我们小镇不缺男人，也为了证明什么才是真的奇迹，我必须一拳一拳打到他没法挣扎。所以奇迹发生了，猛然间暴雨大作。

那场雨是数千年内城市车队唯一一次失手，大雨打得人们慌不择路。帐篷被淋湿，纷纷垮了下去，我看见那个描绘夕阳的男人从帐篷里流出的一整片阳光中慌忙逃出，抱着头寻找着躲雨的屋檐，那个贩售奇迹的男人和刚刚从他帐篷里被复活的女人用男人的衣服挡雨，急急忙忙像是偷情的夫妇，那个撑着义体鸡巴作为旗帜的男人顾不得那么多，在暴雨中放倒了义体鸡巴，钛合金制的鸡巴在雨水中闪着斑驳的光彩 ，烧烤摊急忙收摊，卖城市食品的黑皮肤女人急匆匆地把那些沾满油污的新奇食物包在包裹里，像是一个小偷一样朝着不知道什么方向奔去。车队毁于一旦，人们躲上车马，被积雨云吓得四散奔逃。在两天后，只有那个贩售婴儿制造机的男人的尸体倒在稀稀落落的水坑里，腐烂，臭不可闻。

小镇从此失去了和城市的联系，在我的母亲难产的时候，我正在做梦，一个衰老得满是痛苦还有泪水的婴儿，拄着拐杖在梦中指引我。他让我去城市，告诉我在什么情况下，迪克隆，那个和我一起搬运婴儿雕像的男人，会来接我。

“所以你就这么来了城市？”

“是的，亲爱的。”他抚摸着我的头。电梯急速下行，电梯通透的玻璃窗让鲜红色的太阳照亮我们的脸庞，玫瑰在其中发散发着仿佛霓虹的光泽。

“等下我们再看一场日全食，然后还得上个厕所，吃个饭。”

“只做第一个吧，最后一天了，有个东西我觉得是时候该给你看了。”我微笑着和他说。

我拉着他的手，从电梯口摆放的自动售货机里，拿出一根验孕棒，然后找个地方蹲下，望着白滋滋的墙，自顾自地测了起来。可能是过于紧张吧，我遮上了还未掀开的条纹，为我们的结束按下了暂停，但那条纹就像是斑马线，是我们必须迈过去的东西。后来我们没有像是排练时一样慢悠悠的走到他梦见的地方，而是在跑步臆想出的狂风中狂奔，那可能是春风，夏风，或是秋风或是冬风。最终我们到了城市安下的只能看但不允许坐的长椅，过去我们就是在这里相遇。生下一个孩子后不孕不育的我遇上了那个由占星师钦定的能让我怀孕的男人。

当时我还不知道生育究竟是为了什么，但当我在和他分离前看见那一百万一千万一亿个婴儿从天空涌入的时候，我瞬间懂了。生育是为了缓解孤独。孤独是我们唯一的催产素。在那个我还迷信星相的青年年代，我就匆匆忙忙得失去了我的贞洁。我唯一一次怀孕是在我的父亲出门喝酒的时候，我偷偷溜入我的男友的房间，做了一场。城市早就不产避孕套了，方圆百千里只有我的爷爷为了保存属于他的那个时代的回忆存下来一盒。我偷了一片在口袋里。或许是由于这件事，我继承了他的保守，迷信，就好像我的记忆还在那个炮火漫天的战争年代。我的爷爷的爷爷是婴儿战争老兵，战争结束的时候，在他的兄弟姐妹都风卷残云般把小镇吃干抹净的时候他带着脐带躲在漏雨的屋檐下，被城市车队带回城市。我的爷爷直到他去世的那天都在念叨。

“我爷爷曾经是在王的手下办事的。”

像是个小孩。

我靠在他的身上，像我们筹划的那样，日全食来了。

我拿着试纸遮住太阳，他也看过来。风逐渐涨了起来，变得汹涌，吹飞了树叶，吹乱了玫瑰，疏散了狂欢着的人群。风卷动，徘徊，怵然地攒动。高楼上的窗帘，床单，衬衫，花边蕾丝内裤和男士四角内裤从沿着转轴反复转动的窗户中像抽纸般被卷出来，在楼道间疯狂的追逐，逃亡。我紧握着手中的验孕棒，防止它被空气地洋流吹飞。我们紧张地期待着那一刻，紧密握着手，这么多年都是这么过来的。每一次暴怒的吵架两三个小时后，我们都会互相找着些借口来和好。他总说他需要找一个人和他一起逃跑，而我总说只有他是能让我怀孕的人，在那之后我们大多数时间内会来一发，在浓郁的黑夜中，在那之前我可能会感到恐惧，因为夜晚是这样的，即便我没见过白昼。因为夜晚是这样的，夜晚的房子密密麻麻地胡乱堆砌着，在我幼年和父母吵架时想出逃的时候，我只能见到，

夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子夜晚的房子。

还有由这些密密麻麻的东西构筑出的，琳琅满目的，我不知道该不该用这个形容词，夜晚的城市。那些寄居着梦的房子，虽然在城市里，他们大多不寄居着梦——这是他告诉我的，他说外面的人白天起床晚上睡觉。在初到的时候，他也不习惯这过于漫长的夜晚。那时他还没有像一个土生土长的城市人一样学着亲吻黑夜，还没有学着去像猫一样瞪大瞳孔看这个世界，过于绚烂的霓虹总弄得他头晕目眩。大部分事情都是由我来完成的，我走街串巷买那些原定要买但却在日常生活中被剔除的东西。他则负责睡觉，前段时间内他几乎是睡了一个月，我每天晚上回来就教导他怎么在城市生活，还顺带像是他在坐电梯时和我倾诉的那样诉说着我的过去。

是最后一发让我怀的。在我们分离之后几个月，我猛烈地呕吐，对着浴缸倾泻着自己的欲望。我肚子里的孩子也一直顽强的发育着，从胚胎发育到婴儿，从婴儿到青年，然后成年，衰老，一个人的一辈子除了死亡之外的所有事情婴儿都经历过了。它（他/她）先是从九斤长到八九十斤，然后走入青春期，那时它（他/她）充满了欲望，开始摸索自己的身体，在我的子宫里捣鼓自己，在夜晚发出一阵阵非男非女的呻吟。直到它（他/她）二三十岁的时候，他学会了说话，但只学会了三个词，你，我，还有它（他/她）。到六十岁的时候，婴儿第一次说出连串的句子。

“为什么还不放我出去。”

我没回答他。给了一个恰当的留白，就像我在那天我在阳光下看到的验孕棒一样。婴儿他太年轻，太幼稚了，在他猛踹我的子宫壁的时候，他得知道，有些阴道不像是妓女的那样能进能出。那些阴道什么时候射在里面都可以，但永远没法拔出来。

剩下的时间不多了，他告诉我。在下一次日出的时候我不会这么悠闲的，那时一股紧迫感袭击了我，人们把日出的日子作为庆祝王死亡的特殊节日。四处都像是我与他逃跑的那天一样喧闹，还有些惶惊或是不安。那天我作为一个普通人，在家里待了一整天，不知道干什么，只是感觉到总有些事要做，什么伟大的发生了，什么需要我去干的发生了。于是我穿上长靴，化了点不浓的妆，走上桥梁，像是在走独木桥一样小心。啤酒溅到我的身上，还有父亲液体，还有光线，被人群分割着的光线。我匆匆忙忙地买了一束玫瑰，那束花在节日涨到了天价，然后跌跌撞撞地把它们像是避孕套一样全部扔了下去。

那天晚上我做梦，梦见我们还生活在一起的时候，梦见我爷爷的爷爷留下的避孕套，梦见一些时间。他把那些我用来挽回我的尊严的东西扔了下去，丝毫没有管我的意见，但他懂我。所以我会惊醒，习惯性地在床上翻滚，然后扑空。这一切让我继而想到那个我的父亲把我地第一个孩子从高楼上扔下去的情形，那时婴儿就像是一颗流星，撞碎了玻璃，就像在做爱的时候插破了避孕套。那时我十八岁，刚刚破处，血肉模糊。我和他说了这一切后，他当机立断，拿起箱子，让我指路。他充当战士，我充当向导，从高楼到高楼，从楼道到楼道，把行李一放，装作我父亲的情人诱骗他开门。然后他随即冲上前去，把我的父亲按倒在地，像是他过去锤婴儿机器商贩一样，直到他完全咽气。事后我们像是把尸体扔下楼道悬崖，干了一杯，尸体飘飘荡荡落到桥梁上摔了个稀碎。

最后一分钟了。

最后一分钟谁也没说话。太阳被婴儿们遮掩，钴蓝色的天空被婴儿捅了个底朝天，就像是处女膜被捅破的情景，露出的是一丝不挂的阳光与天空。血红色的太阳消失在婴儿的潮水里。那些王造成的癌症，城市的伤疤零零碎碎，淅淅沥沥，仿佛血红色的瀑布，仿佛战场上倾泻而来的子弹，仿佛一场滂沱大雨。我们选择不去想那些未来，那些他没告诉我的，被我所不忍心看见的未来，只是闭上眼热吻。四周喧哗，骚动。

突然传来一阵突兀，杂乱的马蹄声。