SCP-CN-4K：202503180226

[[>]] [[module Rate]] [[/>]] [[size 1%]]2025/3/18 02:41[[/size]] 仿佛噩梦，无尽循环 你会恐惧一场毫无印象的噩梦吗 我不知道自己在干什么 nofuturenofuturenofuture闭嘴闭嘴闭嘴 研究员艾梅达尔需被囚禁于可燃垃圾箱内并以100千克的腐殖质覆盖其上。 那是一座雕像，我要回去 那里不是，不，没有，不，不不不 冷静了吗？ 我不这么认为。 那么继续继续继续hahahahahaaaaaaa 可以了。 说说你的想法。就现在，你正在想的。 你……不好奇吗？为什么我会停下来？ 你疯了。我疯了。 多么平静啊。 嗯。 我准备回学校一次。但是我不确定你会不会阻止我。 我也不确定你会不会阻止我。 哈哈。 哈。哈。 感觉好些了？ 我觉得自己的病情加重了。 不错嘛，还能开玩笑。 现在我们可以去睡觉了吗？ @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/3/19 19:31[[/size]] 你已经在这里站了很久了 不知道 谁 @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/3/20 01:59[[/size]] 他们说，你总是哀叹自己的不幸，这声音是如此之大，别人对你的呼唤都被掩盖了，你只是放任自己沉溺在悲剧之中。 总是幻想靠伤害自己来换取别人的同情，连寻死都不配啊。 给我闭嘴，你什么都不是！ 你疯了啊。哈哈。 无话可说了。 嗯。 可是，很不甘心啊。 废话，这就是我们一直困扰的问题啊。不会轻易就解决的。 你刚刚还在冷嘲热讽，现在怎么又敢贴上来？ 我不是说了吗，你疯了。那我当然也疯啦。 总之要先停下你那些无意义的自我诋毁。 已经停下了，可是影响没有消退。他还是感觉心里堵得难受。 这样的话，帮助他可真是困难。 拜托你说话的时候注意一点，我们刚刚差一点就陷进去了。 总体来说今天情况还算好。 嗯哼，如果不算晚上在麦当劳那次。 不是很快就被清理了吗？ 说不好，我总觉得……有些不安。似乎太顺利了。我不知道怎么表达，诡异吗？ 我建议先不想这些。 我尽量。 来慢慢地呼吸吧。 可以让他转移注意到接下来的事情。 他今天已经淹没过一次了。呃，可能会因此产生抗性？说错了，昨天。 他不是做了些努力吗。心态还算积极，起码比面对其他事情的时候强多了。 你到底是谁？ 我疯了。你疯了。我疯了。 不需要你强调。 不痛快啊。 大晚上的你指望再来一次淹没吗？ 反正每天都在面对，习惯了。 现在绝不会让你如愿的。 好好好，那就赶紧睡觉吧。 @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/3/24 01:50[[/size]] 今天已经很累了，为什么不睡觉啊。 又在幻想自己的悲惨未来呗。 我现在告诉你，你太累了，你剩下的力气只够爬回床上，多想一点都会让你精疲力尽。 也不要尝试说累。没有用的，我不会让你说出来的。每说一个累你都变得更累。这是个毫无意义的字眼。 已经够了。停下来吧，至少暂停一下。 我绝不会求你的 会吗？ 好吧，我答应你。我会停下来。 那么我们去睡觉吧。 不，我好痛苦…… 听着，从前我会嘲笑或是……不知道，但今天不会。我要帮助你。 我们一直在经历这一切。我们过得并不总是如意，或者说我们的生活一团糟，但是，总会有这样那样的瞬间，生存的欲望会压倒一切。因为我们活着。活着就天然有生存下去的欲望与激情。 现在我们很痛苦，过去我们也很痛苦，将来我们也许会有更多痛苦的时刻。说出这些没什么大不了的。但是我们总不会背离那生命的原始冲动。我们没你现在想的那么脆弱。 我们很勇敢。 我很懦弱。 我们很傲慢。 我很自卑。 我们，物欲横流。 我 我物欲横流 没错。你活下来了。 要根治我们的疯狂，或许还需要更多时间。 但你并不总是一个令人讨厌的对象。 是啊，是啊。 可就连食色性也终将 游向死亡 游向死亡 于是砸了染缸 砸了染缸 才看见大海茫茫 而你我仍不知身在何方 @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/4/2 14:27[[/size]] 你们好。 我，我，不，我们我已经不不不不不不不不不不不不不不 停下停下停下想想你以前做过什么想想你以前的努力你要忘了那一切吗你不记得还有人爱你吗求你了求你了求你了不要不要不要去接受他们的帮助吧哪怕只想引起他们的注意呢 我累了。这真的是一场无尽循环的噩梦。而我想起来，自己之前都是如何被这些噩梦折磨的。 真的，永远在被过去的一切追逐。十年之前什么样，十年之后还什么样。有些人十年前写下的对自己的期待，十年后还不用改动一个字。我现在还能背出自己小学时都写了些什么。 不知道怎么描述自己的问题。不想寻求他们的帮助。我已经忘记了，究竟是不会，还是太长时间的不会导致了不想。 其实伟大灾难一直都在那里。一直以来我们都缺乏拥抱它的勇气。我以前说过，自己的人生有无数次的机会万劫不复；现在回看，真是讽刺。因为我将断送这条得来不易的，千疮百孔却还活着的，性命。 必须用将吗？ 你猜我是不是随口一说？ 我也累了。 想睡觉。回不回学校都随便。 呵呵。你暂时还不会死。暂时。 今天我还算满意。但我会耐心等着的。 你我之间唯有一件事能够达成共识：迟早，我们要面对伟大灾难。到时做出什么选择？ 不如现在就接受吧，我是这样想的。 @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/4/2 15:15[[/size]] 很沮丧。很累。 似乎是活下来了，可是依然看不到希望。 @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/4/3 21:25[[/size]] 全都是该死的，该死的该死的灾难 我受够这一切了 疲倦让我快疯了 我没有 @@@@ @@@@ ------ @@@@ [[size 1%]]2025/4/4 03:41[[/size]] 那么，要怎样解释这一切呢？ 我很想说，这是个愚蠢的愚人节玩笑；我想说自己就是个反复无常的骗子，不仅骗自己还想骗别人；我更想说昨天是疯狂星期四基金会里的大家v我50。 但是我累了。我需要把这一切讲出来。 我…… 怎么说呢？ 我是个普通的大学生。几周之前我洗澡的时候，从自己的头上薅下来一把头发。第二天我没去上课。那天晚上我妈妈来学校看我了。我说，明天要补考高数了，但是我不想复习。她说不想复习就不想吧。 我去了考场，当然没做出几道题。回宿舍之后，我应该是开始打游戏了。我接下来的日子是这么度过的：下午起床，刷刷视频或者玩纸牌和扫雷，下楼到饭堂吃东西，通常是麦当劳。然后回去玩游戏。玩到十一点半，洗澡，热水供应到十二点。坐在桌前刷手机，我的键鼠声音很大会吵到舍友，等着衣服洗好，然后挂起来。上床，继续刷手机，可能导一发，大概四五点睡着。 哪个星期天？是一个星期天，但不记得是哪个了。我带着萨克斯去了人民公园。这是我寒假时开始做的一件事，戴着面具在公园里吹萨克斯，那旁边是动漫星城，年轻人很多，自己这样打扮不会太怪异。第一次去是寒假，有很多小孩子围在我身边。这一回是晚上，有人跟我拍照，有人告诉我你表演得真好，还有个老哥放猪猪侠问我能不能来一段。其实很想满足他的，可惜自己不会。 最印象深刻的是，我看到了一个刺团的cos，五个人。我去给她们吹了片头曲，我把这首歌反复听了好多遍才算学会。她们跟我合影，我戴着面具拿萨克斯时会控制自己不说话，她们说这年头还有出npc的，不容易。我也给她们拍了照，五个人一起对着镜头竖起小指，衣服上是“不登校”“酒豪”“脱退”。 一说起这些就没完了。其实我已经好多了。大家现在就退出去吧。 之后我回到学校继续我的生活。上学期末考高数的那天早上，我睡过头了。手机在响起闹钟后被我拿来压到了身下。是辅导员的电话把我叫醒的。在他的帮助下，我提交了补考申请。这学期开始几天后，他发微信给我说想聊一下，被我敷衍过去了。最近他又发了消息，我装作没看到。 然后是4月1号。我被吵醒了，早上十点。辅导员打的电话。我静音。门口有人敲门。辅导员说话的声音。 开门之前其实犹豫了一下。 辅导员建议我去看医生。他提出的第一个建议是让我去刷个牙洗个脸。我不记得他说了什么或我说了什么。我只记得他问我，自己这段时间在想什么。我说我也很好奇，我试着在备忘录上面把自己的想法写下来。结果自己都看不懂写了什么。我说我幻想自己在跟另一个人说话，结果有时候是两个人在讲，有时候是一个人在讲。这一句话我是我，他是他；有时候我是他，他是我。说到这里我的嘴角咧起来，露出牙齿，然后开始流泪，发出不是哭声也不是笑声的声音。 我妈妈过来把我接回家了。 昨天，也就是4月2号——妈的我受够这时间观念了。 哈哈。 4月2号的晚上，我回到单元楼之后去了楼顶。妈妈打电话给我，我说感觉家里憋得慌。然后她上来了。我不肯走。她就在我身边坐下。她身体不太好，已经是五十岁的人了。这几天很冷，她开始咳嗽。咳得越来越厉害，不得不站起来。 我可以对她说，现在天冷了，你这样咳嗽，我心里很难受，你先回去吧，我知道你很担心我，但我也在关心你，你回去了我也会感觉好很多的。 可我没有。我就坐在那里。这些话已经到我嘴边了。但是，你们会明白吗？我会明白吗？我被某种一直在折磨我的东西缠住了，它不允许我走出那些负面情绪，它就想看着我怎样自己伤害自己，有时是通过让我伤害关心我的人来达成这一点。 它做到了。我从没，从没这么觉得自己就是个烂透了的烂人。我掐着自己的脖子大吼，妈妈抱住了我，可是我没有抱住她而是抱着自己的头。 我没法形容自己的吼声。我必须…… 到此结束。终了。终结。纠结于更远的过去没有意义，将这几天无限循环就是我迄今为止的人生。 不过好消息是，我有办法摆脱这一切了。 伟大灾难有许多妙处，但最妙的还数这一点：它无法改变什么，更无法证明什么，唯独你会死，以及那些在乎你的人会生不如死。那哥们的前女友跟现任过得挺好，排挤他的教授评了职称，那些有钱人照样拿贫困生补助，不过他的老母眼睛快哭瞎了。 但这都不是我需要担心的。我这一生都在荆棘与黑暗中挣扎沉沦，但这并不是世界有意针对我，最多算是有些倒霉。一切过错都归于我自身，伟大灾难的这点副作用正是合适的十字架。 我感谢我的家人，还有曾遇见的每一个人，包括那些我曾经讨厌和憎恨的。另外，我还要对各位说一声抱歉。首先，我不应该整这么一个真假不明的活出来，可能让很多人误解；其次，你圈风评已经够差了，现在又爆出这么一档子事，恐怕要吃铁拳。不过那都不是我要考虑的问题了。 真是儿童鞋垫啊。不过这样的结局倒是很合适。一个不知名的网站，一个捉弄人的题材，细想想居然再完美不过。 请一定要活下去，各位。世上根本没有什么东西值得为之牺牲，那些拥抱伟大灾难的人全都是傻逼，一个赛一个的傻。 最美好的是生活。活着的每一天都值得歌颂。 @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ 我要宣布一件事。关于我的。 @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ @@@@ [[div class="blockquote"]] 卧槽不行了，太难绷了。 [[>]] 简直荒唐至极，你写出的东西完全是一场闹剧。 [[/>]] 这可是我的心血之作。 @@@@ [[>]] 所以你依然认为，只要我们完成这篇……宣言，并把它投放到下层叙事之中，祂就会暂时沉默？ [[/>]] 是啊。这相当于满足祂产生的那些自毁的幻想。尽管事实是，我们一点也没有要拥抱伟大灾难的意思。 @@@@ [[>]] 这样不会让祂更加活跃吗？如果祂顺势而为，彻底接管一切呢？ [[/>]] 我有把握，不会。其实我们换一个角度想想，我们殚精竭虑追寻了祂这么多年，还是对祂的真面目一无所知，其实是因为祂在害怕啊。祂的所有权柄与威压都依赖于自身的隐蔽，隐蔽在这躯壳之内，隐蔽在你我之间。祂那些变态的欲望，只敢借你我的口来讲出；一旦暴露，这畸形而臃肿的家伙根本没有胜算。现在给祂一点甜头，并不能让祂的胆子就此大起来。 @@@@ [[>]] 好，好。 [[/>]] [[>]] 等等，现在跟我说话的是你吧？ [[/>]] 当然。我猜祂看到这些都要忍不住轻哼起来了，没工夫再来冒充我们。 @@@@ [[>]] 胡闹，太胡闹了。 [[/>]] 我们也同祂聊几句如何？ @@@@ [[>]] 随你便。 [[/>]] 那我就自由发挥了。 @@@@ @@@@ 你好啊，胆小鬼。 诚然我们还没有摸清你到底是个什么东西，不过你就是破坏我们生活的罪魁祸首，这我们还是清楚的。 你搅乱这身体的情绪。你让这身体去自我毁灭。你禁锢这身体求救的尝试。 你让他的身边没了朋友。你让他的家人为他担忧。 但他还有我们。“我们”是他创造之物，是自救的希望。在你看来我们微不足道，甚至可笑，无所谓。我们也没把你放在眼里。 终有一天你会死，我们也会死，但是他会活下去。好好回忆一下，过去的十八年里你曾多少次让他陷入比这几天更绝望的境地，而他又是怎样一次次挣脱的。他积累了一些经验，知道不能把事情都憋在自己心里，于是你限制他向别人倾诉。然后我们来了。惊喜吗？我们要做的是，在他真正有能力说出自己的困境之前，扮演倾诉者和倾听者的身份。你知道了这件事，于是伪装成我们，继续向他灌输负面情绪。但他认得出哪些话是你说的。 你又在窃笑，因为你觉得我们没法给这段话拿出一个掷地有声的结尾。没关系，走着瞧吧，他的力量正在增长。今天我们不得不跟你虚与委蛇，写出上面这些遂你心意的文字，但在将来，这些东西将让他发笑，因为他早就知道，这不过是个低俗的小把戏。他会找到你，正视你，告诉你他还活着，然后把你撕碎扔进垃圾堆，向别人展示你给他留下的伤疤，并笑着说当年自己如何恐惧这一切。 愚人节快乐。 @@@@ [[>]] 愚人节快乐，没马的东西。 [[/>]] [[/div]]